Форум » время улыбаться » Анек » Ответить
Анек
doll: ... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
doll: - Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют... - Это же надо - так загадить страну!
doll: Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух: Названия фильмов Пухианы: - Лицензия на пчеловодство - Кролик который меня кормил - Доктор ИА - И целого горшка мало - Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка" - Завтрак не умрет никогда и новинка "Пасека Рояль"...
doll: Девушка пришла к гинекологу: -Доктор, у меня ТАМ ёжик! Доктор посмотрел и: -Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко! -Вот именно он их туда и носит!!!
doll: Приходит блондинка в фирму устраиваться на работу. Здраствуйте, я-Маша. Вы не поверите, я печатаю со скоростью 2200 знаков в минуту! Правда такая х..ня получается...
doll: Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет: - Кыш, собаки! Японец в шоке, спрашивает: - Почему вы в России гусей собаками называете? Бабка: -Да, потому что они мне, свиньи, весь огород перетоптали
doll: - Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
doll: - Когда я впервые услышал альбом Ираклия Пирцхалава, я начал понимать скинхедов. Но когда я услышал альбом Тимоти, я даже стал готов возглавить их движение!
kubano: doll пишет: - Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня! лол
doll: Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: "У нас самые низкие цены". Хозяин правого: "У нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: "Главный вход здесь".
doll: Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы
doll: Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика — это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат…
doll: Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой…
doll: За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили
doll: И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе
doll: Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой…
doll: Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
doll: Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а можно кушать свет? - Нет, конечно. - А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?"
doll: Мама, мне сказали, что я сумасшедшая. - Доченька, и кто же тебе такое сказал? - Мухи, - шепотом ответила дочка.
doll: Рассказывает дед внуку историю: - Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас от3,14....асим, или расстреляем" - Деда, и что дальше??? - Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
doll: - «Филипс» - сделано для идеального скольжения. - «Тефаль» - мы думаем за вас. - «Пылесос Урал» - нам просто нужны деньги.
полная версия страницы