Форум » время улыбаться » Анек » Ответить
Анек
doll: ... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
doll: Наша жизнь такова, что зачастую грань между добром и злом проходит аккурат по линии, разделяющей жопу на две половинки.
doll: Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни
doll: Некоторые парни считают, что эрогенные зоны - это что-то вроде лампы Аладдина: потер и все желания сразу исполняются...
doll: Е*унчик - это зверь. Очень вежливый, но очень настойчивый.
doll: Волк ночью идет по лесу и видит, что ему навстречу идет Красная Шапочка. Волк: - Красная Шапочка, а ты не боишься ночью одна по лесу ходить? Красная Шапочка пьяно икает, закуривает и отвечает: - А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю...
doll: Мужская логика: Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
doll: Восьмиклассник Михаил совсем не расстроился, обнаружив, что на сайте "Школьницы.ру" нет ни сочинений, ни рефератов
doll: Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает
Wustrik: Ахахахааа!
doll: - Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?! - Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат!...
doll: Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
doll: - Доктор, а правда, что вы ставите диагноз по любимым книгам? - Да. Назовите три ваших любимых книги. - "Что делать?" Чернышевского, "Капитал" К.Маркса и, вы только не смейтесь, доктор - "Кот в сапогах" Ш.Перро. - Ну-с, голубчик вот ваш диагноз: импотенция от ожирения. А ноги надо просто мыть чаще...
doll: Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
doll: В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
doll: Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!...
doll: Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Как - кто мы? Мы-таки родственники со стороны жениха!..
doll: Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать: - Мама, не пора ли мне побрить ноги? - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи
doll: Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..." Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.
doll: Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И называли их прокладками...
doll: Встречаются двое: - Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом... - Это с ширинкой, что ли?
полная версия страницы