Форум » время улыбаться » Анек » Ответить
Анек
doll: ... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
doll: Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.
doll: - Мужики, а у меня машина - "девятка". - Так у тебя ж была "шестёрка"??? - Перевернулась.
4elua:
Wustrik: doll Юморист!
doll: Wustrik
doll: Wustrik
doll: 25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента!
doll: -Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни!?
doll: - Алло!... Да-да. Я делал заказ... Ну, давайте где-то к шести часам вечера... Ага... Стоп! Какой курьер? На *уй! Что мне и курьера трахать?! А! Флэшку? Нет, не заказывал... Да ничего страшного!
doll: Новобранец жалуется: - Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, смотреть страшно! - Все в порядке, воин должен внушать страх
doll: - Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... - Не смей угрожать отцу!
doll: Солдат, знай: ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой
Wustrik: doll Не ну адназначна талант!
doll: Wustrik спасиб))
Шум jr.: помоему скоро в разделе время улыбаться появится у каждого по собственному топику)))
Wustrik: Шум jr. Давай Иван!, ченьдь замути!
doll: Шум jr. Иван давай!
Wustrik: Мы закалились, мы не сгинули, с трудом сводя концы с вагинами.
doll: Wustrik
doll: Мужик заходит в магазин: -Здравствуйте,вы меня помните?Я у вас вчера шарики покупал. -Узнаю.Вам ещё шариков? -Нет.Я к вам с жалобой-они бракованные. -В чём дело-воздух не держат? -Да нет,с этим всё в порядке. -Так в чём же дело? -Не радуют они меня
doll: -Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал? -Я накормил голодного котёнка! -А я выгулял соседскую собачку! -А я...,а я накурил грустного попугая
doll: Пьяный мужичок в кунскамере смотрит на заспиртованного младенца: - Вечно молодой, вечно пьяный!
doll: Идёт рэпер и орет: - Это мой город! Налетела стая скинов и избили его. Рэпер: - Да, это мой город, но не мой район
doll: Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на... поселок городского типа в Курской области
doll: Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона придурок, дверь открой, третий час стою
doll: Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать с Сашей. Но Саша не лезбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новый реалити-шоу «Публичный Дом-2. Зимовка».
doll: Объявление: Меняю 40-летнюю жену на 2-х 20-ти летних. Варианты 4 по 10 не предлагать
Night Hunter: doll тебе надо на ТВ свое "ЮМористическое шоу "открывать...
doll: Night Hunter спасиб
Wustrik: doll А меня ф шоу пригласишь как откроешь м?
doll: Wustrik ну сначала ты должен раскрыть свои артистические способности...
Wustrik: doll Ну эт я запроста!, чево исполнить!?
Wustrik: Ленин подговорил надзирателя, чтобы тот ему хлебный мякиш и молоко носил, якобы письма писать. Тем и жил.
doll: Wustrik Ленин подговорил надзирателя, чтобы тот ему хлебный мякиш и молоко носил, якобы письма писать он что дурак??
paparazzi:
doll: Лежат любовники в постели. Она мечтательно: - Представляешь, милый, ведь когда-нибудь мы поженимся... Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма: - Да кому мы на хер нужны...
Dizzzika: хы)))))))))))))
doll: Легко носить даму на руках, когда сидишь у родителей на шее...
doll: Никогда не отказывайтесь сфотографироваться для выпускного экзамена - как приятно будет всего через несколько лет сидеть и показывать своим друзьям - вот эту я ебал, вот эта так себе, а вот эта - самая страшная, но за то как пиздато сосё-ё-т!
doll: В сбербанке: - Вы забыли поставить точку. - Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами. - Не могу, все должно быть написано одним почерком
doll: - Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют... - Это же надо - так загадить страну!
doll: Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух: Названия фильмов Пухианы: - Лицензия на пчеловодство - Кролик который меня кормил - Доктор ИА - И целого горшка мало - Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка" - Завтрак не умрет никогда и новинка "Пасека Рояль"...
doll: Девушка пришла к гинекологу: -Доктор, у меня ТАМ ёжик! Доктор посмотрел и: -Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко! -Вот именно он их туда и носит!!!
doll: Приходит блондинка в фирму устраиваться на работу. Здраствуйте, я-Маша. Вы не поверите, я печатаю со скоростью 2200 знаков в минуту! Правда такая х..ня получается...
doll: Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет: - Кыш, собаки! Японец в шоке, спрашивает: - Почему вы в России гусей собаками называете? Бабка: -Да, потому что они мне, свиньи, весь огород перетоптали
doll: - Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
doll: - Когда я впервые услышал альбом Ираклия Пирцхалава, я начал понимать скинхедов. Но когда я услышал альбом Тимоти, я даже стал готов возглавить их движение!
kubano: doll пишет: - Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня! лол
doll: Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: "У нас самые низкие цены". Хозяин правого: "У нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: "Главный вход здесь".
doll: Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы
doll: Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика — это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат…
doll: Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой…
doll: За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили
doll: И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе
doll: Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой…
doll: Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
doll: Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а можно кушать свет? - Нет, конечно. - А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?"
doll: Мама, мне сказали, что я сумасшедшая. - Доченька, и кто же тебе такое сказал? - Мухи, - шепотом ответила дочка.
doll: Рассказывает дед внуку историю: - Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас от3,14....асим, или расстреляем" - Деда, и что дальше??? - Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
doll: - «Филипс» - сделано для идеального скольжения. - «Тефаль» - мы думаем за вас. - «Пылесос Урал» - нам просто нужны деньги.
doll: Экзaмен в медучилище. Профессор - тупой студентке: - Дорогушa, вы ничего не знaете, но я дaю последний шaнс. Если вы прaвильно укaжете мой диaгноз, получите троечку. - Дa это же очень просто. У Вaс склероз и сaхaрный диaбет. - Черт побери! Прaвильно! А кaк ВЫ узнaли? - А у Вaс ширинкa рaсстегнутa, a возле нее мухи вьются!
doll: Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
doll: Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер
doll: Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
doll: Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом". Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш". Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".
doll: Зачем топ-моделям интеллект чуть выше, чем у лошади? Чтобы на подиум не срали
kubano: 2 da doll Сообщение: #777 - три топора .')
Turboman: В операционной хирург: -"Зажим...скальпель...тампон...спирт...тампон...еще зажим...еще спирт...всем спирт...помянем..."
Turboman: А вот и про инет :) Таня а давай займемся сексом, но только по асе? Kenrom каэш.. тока без прелюдий... Таня ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной..... Kenrom я кончил и закурил.
Turboman: Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: - Что соленые огурчики везем? - Да нет, щенка купил...
Turboman: Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы бл#ть кто?
Turboman: Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. -!!!??? - Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
doll: kubano #777 - три топора в голову...)
doll: Едет утром пьяный мужик, и качает его. Ну тут рядом женщина давай возмущаться: - Вот, мужчина, с утра и нажрался! - Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа работу не жравши ехатьььь?
doll: Идут два алкаша: один уже ползёт, а другой ещё за забор держась идёт. Тот что ещё идёт: "Вась, ты меня уважаешь?" Тот что ползёт: "Я тобой горжусь!"
doll: Блондинка: - Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин - получается, что я не существую?!
doll: Три нарка ловят тачку. Один говорит: - Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились. Поймали, сели, молчат. Водила: - Вы чё, пацаны, обкурились? Нарки: - ?????? Водила: - Сели втроём на переднее сиденье и молчите.
doll: Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...
doll: заходит девушка поздно вечером в аптеку: - дайте пачку презервативов! -закончились! -ну дайте хотя бы лейкопластырь!
doll: - Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли... - Ладно, обойдёмся крУгом...
doll: - Настя, а ты сыр любишь? - Нет. - Странно, такая крыса, а сыр не любит!
doll: Мальчик и девочка насмотрелись фильмов про животных. Подходят к бабушке, мальчик спрашивает: - А у вас могут быть дети? - Ну что ты, нет. - Я же говорила, что она самец.
doll: Учёные решили проверить, где люди больше всего ругаются матом.Придумали часы, стрелки которых при произнесении неприличного слова отсчитывают минуту. Повесили во французком кабаке - за час набежало 15 минут. В США стрелки отсчитали 25 минут. В России часы повесили в тюрьме. Наутро часов не оказалось на месте. Спрашивают: -Где часы? -Да выбросили мы их, в тюрьме и так холодно, а тут ещё этот вентилятор...
doll: - Доpогой, я кyпила нам мыло Dove. - Дожили! Мылодав она кyпила! Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем выдавить!
doll: — Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! — А ты что, отстал?
doll: Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться..
doll: Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.
doll: В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно
doll: Объявление: Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
doll: В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
doll: Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
doll: Жена говорит мужу: - Милый, купи мне бюстгальтер. - Зачем тебе? У тебя и груди-то нет. - Но я же тебе трусы покупаю
doll: Урок в начальной школе. Учительница: - Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постараеться сидеть тихо-тихо и не шевелиться.
Wustrik:
doll:
Wustrik: Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
Wustrik: Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медвеково, а Магадан!
doll:
Wustrik:
doll:
doll: Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве
doll: В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила
doll: Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь…
doll: - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? - Посветить фонаpиком в ухо.
doll: Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький... - Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
doll: В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует "Орбит". Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит: -Зря ты мне сынок все это рассказываешь, -я ведь глухая...
doll: В Москве, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет
doll: - Детишки, вот вам задачка! В "Ростикс" вошло 8 ребят, вышло 2. Вопрос: сколько ребят там не кушали?
doll: А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди? Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
doll: - Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моей единственной"? - Есть! - Дайте мне 25 штук..
doll: Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах: - Хватит! Молчи блин, жертва аборта! - А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!
doll: вызываю - волшебников из страны 03!!
doll: Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет вдруг одна семечка падает на пол… Наркоман обращаясь к семечке говорит: -Иди сюда… Семечка соответственно не идет Наркоман опять: -Иди сюда кому я сказал!!! Семечка опять не идет… Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол -ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!!!!
Wustrik:
doll: Wustrik смейся,смейся
doll: - Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
doll: - Губки - бантиком, бровки - домиком, Похож на маленького сонного гномика. В голове с утра сто тысяч "почему". Почему я так нажрался? Почему?
doll: Пришел парень(П) на дискотеку.Увидал там симпатичную девушку(Д)и решил с ней познакомиться. П:-Девушка вы танцуете? Д:-Танцую,пою,люблю кошек. П:-Ты чего плетешь!? Д:Плету,вяжу,вышиваю крестиком...
doll: Звонок по телефону: - Алло, а Машу можно? -А Маши нет, что ей передать? -передайте ей 5 рублей.
doll: Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная: - Добрый член!... Большой день!!... Тьфу ты... Короче, девченки, что было,что было!!!
doll: Как вас зовут? - Роза - Где вы работаете? - В банке - Как романтично: роза в банке...
doll: - Постойте, постойте! Заберите еще мусор! - кричит утром Наташа, выбегая к мусоровозу - голова в бигудях, сама в замызганном байковом халате, в каждой руке по огромному мешку с мусором. - Давай, давай! - отвечает мусорщик в ответ. - Прыгай скорее!
doll: Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы
doll: В троллейбусе: - Ой блин...! Девушка, уберите локоть! - Это не локоть... Это попа.... - Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!
doll: - Загадка: Из 3-х семечек выросло 4 каштана, каждый из которых дал урожай по 100 кг. морковки. Вопрос: Сколько травы выкурено?
doll: - Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"
doll: - Московские новости: Вчера вечером была задержана русская проститутка О. Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей столицы. Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Ведётся следствие...
doll: - - Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, ггг. Я вот ког... - Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!
doll: - - На завтрак нам дали по куску хлеба и по яйцам...
doll: - Препод: - Hа время сессии вам придется забыть о личной жизни! Встаёт студент: - А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? Голос за кадром: - Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...
doll: - Сидят двое ночью под открытым небом. Он: -Маня, видишь вон ту звезду? Она: -Да. -Это я! А вон ту? Она: -Да. Он: -Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): -Да!!! Он: -А это я на мопеде!
doll: На уроке биологии Учительница - "Дети вот это пестик и тычинка - они выполняют у цветов функции половых огранов" один мальчик вскакивает - "Бляяя, а я их НЮХАЛ!"
doll: Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.
doll: - Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора
Wustrik: Родила царица в ночь Толе сына Коле дочь...
Wustrik: Ой цветет калина в поле у ручья!, парня мало-дога полюбила я!
doll: Wustrik мальчик-гей?
Wustrik: doll Мужчина не традиционной сексуальной ориентации...
doll: Wustrik интересненько...
Wustrik:
doll:
Wustrik: Программа Максимум!:- -Десяти минут хватило доктору Курпатову чтобы доказать гаишнику что он не прав и заставить его застрелиться... -показать что скрыто!
doll:
Wustrik:
doll: - Дорогой, на тебе сидит гавнянная муза! - Что ты хочешь сказать, что я говно. - Нет, но муху не обманешь...
doll: Идут два мужика. На одного нагадила ворона и улетела. - У тебя бумажка есть? - спрашивает он у второго. - А зачем, жопа все равно улетела
doll: - Кума! Вчера в трамвае твой муж такой анекдот рассказывал, мы так смея- лись, так смеялись, чуть с кровати не упали!
doll: Огурцы лучше, чем мужчины, потому что: с огурцами нетрудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
doll: С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую". Огурец не доводит Вас до слез.
doll: Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?" Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый". Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый". С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
doll: Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично". Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
doll: Огурец не замечает седину у Вас в волосах. Огурцу все равно, если другие ее замечают. Огурец не интересуется Вашим возрастом. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал". Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче
doll: Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова
doll: Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?" У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей. Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны. Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости. Огурец не едят сухарей в постели. Огурец недорого стоят. Огурец не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
doll: Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; роется в Вашей аптечке без спроса; оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; забывает дернуть ручку унитаза; мочит сидение в туалете; носит нестиранных носков.
doll: Огурцу не надо "звонить жене". Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет. С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
doll: Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец! Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии". Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
doll: Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик". Огурец не требует завтрак в постель. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
doll: Огурец не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать; демонстрировать каратэ на Ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей; перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"
doll: Наутро огурец не: скажет: "Останемся друзьями"; предложит вызвать Вам такси; исчезнет на месяц без всяких объяснений; скажет Вам, что он "не из тех, кто женится" позвонит "маме", жене или другу.
doll: Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи. Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент. Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
doll: Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе". Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?" Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге. Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка". Бросить огурец - проще простого.
Wustrik: Яблочный пирог не будет часами болтать по телефону...
doll:
doll: Здравствуй, Серега Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?
doll: Ева - Адаму: Неужели ты должен обязательно каждый вечер сидеть в пивной? Адам: Нет, я делаю это добровольно
doll: От любви до ненависти у нее всегда был лишь один шаг, и поэтому называла она его погранично - "люблюдок"...
doll: Сидят мама с папой за столом, подходит к ним пятилетний сын и спрашивает: - Мама, а что такое минет? Мама отвечает в легком замешательстве: - Ну сына, это когда писю в рот берут! Папа подскакивает, дает маме затрещину и говорит: - Дают в рот, а не берут! ДУРА! у нас же сын растет!
doll: Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика. — Я закончил. С вас пять тысяч рублей. — Вам нужны деньги? — Да. — Вы хотите об этом поговорить?
doll: - Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей! - Но почему, Холмс? - А почему бы и нет, Ватсон?
doll: Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"
doll: В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают. - Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож. - Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского... Тут таксист к ним оборачивается: - Многоуважаемые господа, извините за беспокойство, простите великодушно за вопрос - это ничего, что я к вам спиной сижу?...
doll: Рука руку моет, нога ногу чешет, стоит ли тогда удивляться, что уши грязные?!
doll: Дедушка Мороз, подари мне на Новогоднюю ночь Снегурочку да не простую, а фотомодельную.
doll: - Ой, смотрите! Моль прилетела, кусочек шубки откусила!
doll: Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: - Товарищи, потеснитесь! Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся!
doll: Приехал петух в город, идёт, идёт по улице - увидал магазинчик, название "Курицы гриль"... Заглянул, и через пять секунд вылетает оттуда на улицу и кричит: - Вообще уже обалдели городские! У нас в деревне птенцов высиживать не кому, а они тут голые на каруселях катаются!
doll: - Футбол на Руси изобрели в 13 веке в Англии.Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день...
doll: Елка искуственная, сборная. Комплект: - Палка с крестовиной, 1 шт. - Ветки, которые крепятся на палку, 20 штук. - Иголки, которые крепятся на ветки, 3678549 шт. - Клей для приклеивания иголок на ветки, 15 литров.
doll: Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
doll: Наша жизнь такова, что зачастую грань между добром и злом проходит аккурат по линии, разделяющей жопу на две половинки.
doll: Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни
doll: Некоторые парни считают, что эрогенные зоны - это что-то вроде лампы Аладдина: потер и все желания сразу исполняются...
doll: Е*унчик - это зверь. Очень вежливый, но очень настойчивый.
doll: Волк ночью идет по лесу и видит, что ему навстречу идет Красная Шапочка. Волк: - Красная Шапочка, а ты не боишься ночью одна по лесу ходить? Красная Шапочка пьяно икает, закуривает и отвечает: - А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю...
doll: Мужская логика: Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
doll: Восьмиклассник Михаил совсем не расстроился, обнаружив, что на сайте "Школьницы.ру" нет ни сочинений, ни рефератов
doll: Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает
Wustrik: Ахахахааа!
doll: - Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?! - Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат!...
doll: Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
doll: - Доктор, а правда, что вы ставите диагноз по любимым книгам? - Да. Назовите три ваших любимых книги. - "Что делать?" Чернышевского, "Капитал" К.Маркса и, вы только не смейтесь, доктор - "Кот в сапогах" Ш.Перро. - Ну-с, голубчик вот ваш диагноз: импотенция от ожирения. А ноги надо просто мыть чаще...
doll: Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
doll: В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
doll: Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!...
doll: Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Как - кто мы? Мы-таки родственники со стороны жениха!..
doll: Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать: - Мама, не пора ли мне побрить ноги? - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи
doll: Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..." Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.
doll: Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И называли их прокладками...
doll: Встречаются двое: - Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом... - Это с ширинкой, что ли?
doll: - Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная, вылитая обезьяна... Это правда? - Ну, водил я её к пластическому хирургу... Так он тоже сказал - проще хвост пришить.
doll: Порода Му-Му была питбуль-буль-терьер
doll: Green Peace начали охранять скинхедов - какие-никакие, а животные...
doll: Почтальон зачитывает телеграмму: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! Папа в шоке: - До чего-о?! - Я говорю: "... от всего сердца. Дочь Лена!"
doll: Можно ли курить без вреда для здоровья? - Можно, и даже с двойным удовольствием. - И как же это? - Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует а в остатке - двойное удовольствие.
doll: Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое...
doll: Тысячи перышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмерзших в лед... На картине Саврасова "Грачи поторопились".
doll: Психиатр - пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности
doll: Рецепт коктейля "Три Поросенка": надо купить ящик водки и пригласить двух друзей...
doll: Девушка, после выступления группы "Ленинград": - Сергей - вы гений! Дайте мне, пожалуйста, ваш автограф! - Да не проблема... Садись вот тут, закрой глаза и открой рот.
doll: - Понимаешь, Оля, все так некрасиво получилось. Я изменил тебе, короче повел себя как последняя сволочь. Но все же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелем. Поэтому предлагаю пойти потрахаться и все забыть.
doll: Зимой, когда Герасиму было скучно, он просто бил собачек об лед.
doll: Диалог жены и мужа: - Дорогой, что ты будешь делать, если я умру? - Похороню. - А потом? - Ну... не знаю. Как присяжные решат...
doll: у моей бабушки было очень много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла
doll: Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит...
doll: Говорят, главные признаки стресса это: - много есть; - много пить; - много курить; - гонять слишом быстро на машине; - делать неожиданные покупки. Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это - идеальный день.
doll: За русификацию новой версии Windows было заплачено 50 литров водки
doll: В поликилнике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?
doll: Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах. А серого волка в этой сказке звали Пох-Пох...
doll: Любишь чесать языком?... Чеши яйца! МТС...
doll: По мнению Кошки: - Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи. По мнению Собаки: - Мир состоит из того, что можно съесть или трахнуть. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то на его надо пописать!
doll: - Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? - Да, пожалуйста. - А по какому курсу? - По шесть рублей. - ??? Извините, это банк? - Нет, это типография!
doll: Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!
doll: Обидно, убийство комара не даёт воспитательного эффекта.
doll: Консульство, отдел выдачи виз: - Какова цель вашего визита в Голландию? - Покурить травы и по...баца. - Так и запишем: осмотр достопримечательнотей...
doll: Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
doll: Приезжий мужик в Одессе вываливается из автобуса и, озираясь по сторонам, видит старого одессита... - Скажите, а улица Дерибассовская - далеко? - Ой, не смешите мои тапки! До Дерибассовской еще пять остановок! - Ну, надо же! А мне сказали что сейчас выходить... - Молодой человек! А вы в автобусе сидели или стояли?
doll: Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
doll: На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, самое главное - 100% правильный ответ: - Адын раз...
doll: Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
doll: Объявление: Отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение...
doll: Лето, пляж... Лежат две вполне себе симпатичные девушки - загорают. Тут к ним подсаживается мужик, в руках - колода карт, и спрашивает: - Ну, чё девчёнки! В очко или в преферанс? - ??? А в преферанс - это куда???
doll: Говорят, что: - если ты пожираешь того, кто мельче тебя - ты Хищник; - если того, кто крупнее тебя - ты Супер-Хищник; - а если того, кто намнОГО крупнее тебя - то скорее всего ты просто комар
doll: Ваша киска купила бы Диски! Рекомендации лучших
doll: Новый тариф от МТС. Чешите, сколько хотите
doll: Кто смотрел, тот поймет... "Залезть на рояль и наср@ть на него, что-ли?" - думал Дима Билан на Евровидении. - "Нет, не поймут - Европа..."
doll: Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно вы просто чего-то еще не знаете....
doll: Hет пошлых фраз - есть пошлые уши!
doll: - Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит...
doll: На правах рекламы! Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов. А Таня электрическую зубную щетку BRAUN за 300 рублей. А если нет разницы, то зачем платить больше?!
doll: Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и поперло девку!... В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж...
doll: Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо", а большие мальчики - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".
doll: Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада. Пункт 1: Держаться спина к спине...
doll: Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идет на кухню, и там голые мужики. Муж дождался в коридоре, пока выйдет жена, и спрашивает ее: - Ну, и что это вообще такое?!!! Жена: - Да просто ужас какой-то!...
doll: Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не убирая руку с мышки... Только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно
doll: Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не убирая руку с мышки... Только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно
doll: Объявление: Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет
doll: Встань между двумя абонентами МТС! Почувствуй себя членом... компании!
doll: Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
doll: Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы
doll: Если у вас дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа...
doll: Если в России детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
doll: посмеялась от души)))
doll: - Чем отличается обнаженная женщина от голой? - Обнаженной женщиной любуются, а голую трахают
doll: Объявление: Красивый, обеспеченный мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Один-два раза в месяц
doll: Мудрости свойственно открывать глаза, а глупости - рот...
Wustrik: Ну про ученого эт да!)))
doll:
doll: Объявление: "Открылось новое питейно-игровое заведение "БАРСУК". Наши двери распахнуты также для: курв, лярв и стерв
doll: В каждом Хэппи Милле презик и косячек - голландские недели в Макдоналдс
doll: Мало кто знает, что не участие российской сборной в чемпионате мира по футболу организовано по просьбе Минздрава России - нервную и сердечно-сосудистую систему надо беречь
doll: Хуже всего курить травку эфиопским детям. Потому что потом пробивает на хавчик - а нечего
doll: Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини
doll: Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет, Плачет, ржёт и снова плачет... Да, гормоны много значат
doll: Новая реклама: - Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова! - Прокладку Олвейз? - Но у меня кожаное белье??!! - Новая Olways - теперь в виде стельки...
doll: Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....
doll: Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроение и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - Милый, как хорошо... - А-а-а-а-а!! Говорящее бревно!!!
doll: Лес около Чернобыля... Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит: - В рот меня будешь насиловать? - Нет, не буду. - Значит в зад будешь меня насиловать? - Нет, что ты?! Даже мыслей таких нет... Тут Шапка задирает подол и говорит: - Ну, тогда соси!
doll: Недавно решила купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник: "Мороженое в глаз." Сгибаюсь. Как оказалось - не зря! Чуть ниже - ещё ценник: "Мороженое в шоколадн. глаз
doll: Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям... Студент с задней парты: - К черту статистику, профессор! Давайте имена, адреса, телефоны!!!
doll: Ученые Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и острые. Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет. А традиции таскать именинника за уши никто не отменял...
doll: Примета: Чем ближе сессия, тем больше на форумах анекдотов про армию...
doll: Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: - 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива... Пенсионер, ехидно так: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
doll: Няня детсада #381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая...
doll: Хватит наливать! Не будите зверя! Белочка спит...
doll: Урок в школе. Учитель: - ...ну что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, давай, рисуй ромб!.. Вовочка, рисуй ромб, кому говорю!.. Вовочка, ты что, не знаешь как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, ладно иди - тройка...
doll: Объявление: Нашлась собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами. Очень дружелюбная. По вкусу была как курица...
doll: Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка... Загадочная русская душа...
doll: Любимого надо холить и лелеять... От этого у него растет холка и лелейка...
doll: Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
doll: Что у компьютера на уме, у принтера на языке...
doll: Сидит грузин на диване и играется со своим членом: - Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Падает на спину: - Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!
doll: Из показаний на суде: Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
doll: Разговаривают 3 блондинки: 1 говорит: - Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит! 2 говорит: - А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется! 3 говорит: - А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!
doll: - Надо, надо на что-то жить.... Пойду-ка я, срублю немного бабок! - подумал Раскольников, пряча топор за пазуху
doll: - Надо, надо на что-то жить.... Пойду-ка я, срублю немного бабок! - подумал Раскольников, пряча топор за пазуху
doll: Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
doll: Разговор в секс-шопе: - Вы бы не могли показать вот эту надувную модель? - Вот - как раз ваш размер. - А она свежая? - Конечно, вот дата изготовления - январь 2005-го... - О, Козерог... Нет, мне это не подходит!
doll: Надпись спереди на мужских плавках: 5-х Optical Zoom
doll: В экстремальном отдыхе главное вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец
doll: - Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "у"... - Че, вот прямо так и зовут?
doll: - Не буди во мне зверя, проснётся кролик - заебёт!
doll: - Привет! Где работаешь? - Нигде! - А что делаешь? - Ничего! - Хорошенькое занятие! - Да! Но конкуренты ДОСТАЛИ!
doll: В далекой Сибирский тайге был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов образующих слово "КОЗЕЛ"!
doll: - Что с вами, деточка? - Доктор, у меня грипп... (через 20 минут) - Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...
doll: Звонит девушка подруге и спрашивает её: - Ты птичье молоко любишь? - Конечно! - Тогда быстро приезжай ко мне!... У меня здесь два таких орла сидят!!!
doll: Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту!
doll: Занимательная биология: - Почему петух, топча курицу, бьет её клювом по голове? - Чтобы выбить у неё из головы мысли об алиментах
doll: Одежда, сцуко... Итак: кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет! Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала! Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Валерий Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола. Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые. Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы. Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу. Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками. Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью. Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы. Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами. Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то. Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время. Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула. А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!
doll: Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну...
doll: - Девушка, подарите мне вашу фотографию. - А вам зачем??? - А я покемонов собираю...
doll: Из письма в газету СПИД-Инфо: - Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть? Вова, 7 лет.
doll: Новости е-бизнеса: Открылась первая в Интернете е-булочная. В широком ассортименте свежие е-батоны, е-булки, е-буханки, е-баранки и е-бублики. Оплата через е-банк. В планах на будущее - открытие е-бани и е-бара...
doll: Маша Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг!.., Маша Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города
doll: Любишь фильмы с хорошим концом?? Смотри порнуху!!
doll: - Чем отличается шлюха от суки? - Шлюха дает всем, а сука - всем, кроме тебя
doll: Осенние мотивы... - Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом? - Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в зад
doll: Убил женщину - спас бобра..... белку..... норку..... крокодила.....
doll: Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться...
doll: Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем быстрые машины, алкоголь и бляди взятые вместе
doll: По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка - "Сделать 3,14здато
doll: А знаете, что такое "совсем к пятнице очумел"? Это когда приходишь к себе в офис, садишься перед выключенным компьютером и долго жмешь на брелок сигнализации на ключах от автомобиля, удивляясь, отчего это компьютер все никак не включается...
doll: Что у женщины на уме, мужчине не по карману
doll: Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы: - Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее. Мужик сразу: - Беру. Проходит три недели, првозит обратно: - Извините хочу вернуть. Не то. - А что такое? Может где шовчик вылез? - Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит. - Может подскрипывает где или с движениями проблема? - Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная. - А может процессор слабоват, подтормаживает? - Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать... - Так что не так? - Вы знаете...... не дала
doll: Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где Это можно купить
doll: Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где Это можно купить.
doll: В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы сейчас слазите? - Бабуля! Я слазию только по утрам и только с хорошеньких женщин... - Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...
doll: Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
doll: Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание - ничего. Гаишник спрашивает: - Ты пьяный но дыхания нет. Как ты нашел способ нажраться? - Клизму ставил. - Ладно ЕЗЖАЙ, но ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо? - Почему? - А то нас заставят еще и задницы нюхать
doll: Не до конца выпитое спиртное говорит о не здоровой атмосфере в коллективе
doll: - И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!
doll: Уличный малыш-попрошайка: - Моим младшим братикам и сестричкам нечего кушать, поэтому я здесь... Подайте на контрацептивы для моих родителей
doll: Основное отличие мужчины от женщины состоит в том, что женщина сразу узнает, что она стала матерью, а мужчина, что он стал чьим-то отцом, может вообще не догадываться
doll: Оборотень Надя ночью превращается в... бревно
doll: В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз
doll: Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка... - Девушка, вы только что пересекли двойную осевую. - Я чего?... - Вы пересекли двойную осевую! - Где? - Выйдите, пожалуйста из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: - Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна....
doll: - Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним вообще можно не работать
doll: Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же!
doll: Сплю, никого не трогаю, звонит телефон, с матами тащусь трубку поднимать... Тетка какая-то: - А Наташу можно? Я, вместо "Вы не туда попали", говорю: - Сейчас гляну, та-а-ак... Лена, Ира, Катя, хм... не знал что Катя бисексуалка, а вот, есть Наташа!!! Она сейчас не может подойти - делает Эдику минет, что ей передать? На том конце провода, дрожащим и тянущимся голосом: - Ииизвииниитее..
doll: Парень говорит девушке: - Давай играть в волшебников! - Ой, давай! А как это?... - Да очень просто. Я тебя трахну и ты тут же исчезнешь!!!
doll: - Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня... - Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД
doll: Сценка "Путин и Президент Латвии": - Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой войны. - Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел, он вам запишет на DVD
doll: Парень спрашивает свою подругу: - Маша, ты сохранила мой подарок? - Нет, сделала аборт!
doll: Реклама нового шампуня для волос: - ... цвет насыщенный, а ты потрогай! - Такие мягкие, шелковистые... - Вот видишь, а он мне: "сбрей, сбрей, на груди неприлично..."
doll: Оказывается... На протяжении десяти лет, во времена своих выступлений за полупрофессиональный в ту пору "Де Графсхап", Гуус Хиддинк (ныне тренер сборной Росии по футболу) был одновременно... учителем физкультуры в школе для умственно отсталых детей. Все-таки это действительно идеальная кандидатура на роль нашего футбольного тренера
doll: Петька спрашивает у Василия Ивановича: - Василий Иванович, а ты не знаешь, почему карлики в футбол не играют? - Знаю, Петька, знаю.им трава сильно яйца щекочет
doll: Что лучше, Фанта или пиво? -Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты
doll: Мужик приходит к врачу, врач ему говорит: -Вам надо сдать на анализ кал, мочу и сперму Мужик: -Доктор, можно я просто вам оставлю свои трусы
doll: Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает: - Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала... Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает: - Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно. Народ падает в салат
doll: Девочка приходит в магазин и спрашивает: - Скажите, у вас водка вчера свежая была? - Она у нас всегда свежая... - Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало...
doll: Есть у нас такой политик - Виктор Драч. На юбилей районная газета опубликовала незатейливое поздравление - портрет с надписью "Драчу 60 лет".
doll: Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."
doll: - Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
doll: Встречает волк красную шапочку и говорит:Хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя никто не целовал! А красная шапочка отвечает:В КОРЗИНКУ ЧТО ЛИ???
doll: Парень с девушкой занимаются любовью... Он: - Надя, ну что ты лежишь как дерево?!! Она: - Слезь... Дятел...
doll: Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!! - Потому что ЭТО у него было еще в целлофанчике
doll: Ближе к выходным моя душа просит ананасов в шампанском, но блядский организм все настойчивее требует водки...
doll: Девушкам на заметку: Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне своей умной подруги
doll: Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker... Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
doll: Диалог в переполненном автобусе: - Девушка, девушка, а давайте я угадаю!... Вы - балерина!! - Да... А как вы узнали?! - Просто вы за поручень ногой держитесь
doll: Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну, парень не дурак - взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки распластала! Парень ей: - "Ой! Мы упали! Ой, мы обиделись
doll: Мужик в туалете смотрит на свой конец: - Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе... Ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?!
doll: Дед и Бабка учли свою ошибку и с тех пор пекут только буханки
doll: Почему когда мой муж курит сигареты дипломат, он не становится дипломатичнее? Когда кушает салат цезарь, у него не прибавляется величия? НО! Стоит только ему выпить пива ВЕЛКОПОПОВЕЦКИЙ КОЗЕЛ....
doll: Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет
doll: Разговор двух секретарш: - Все-таки компьютер - это гуманно. Не то что раньше - печатная машинка! - Почему? - Когда не работала - всем сразу слышно было
doll: Шеф, в ярости: - То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!
doll: Шеф ругает свою секретаршу-блондинку: - Маша, и почему ты опять опоздала на работу? - По дороге за мной увязался какой-то пьяный хмырь. - Ну и что? - Ой, вы знаете, он плелся так медленно...
алина: приветики!!!!!!!!
LexaDstyle: кукуся! _____________ На каждом бигборде вижу надпись «адвокат уголовное право раздел имущества московские адвокаты» большими буквами…
полная версия страницы