Форум » время улыбаться » новая порция » Ответить
новая порция
kubano: А вы знаете, что имеют в виду, когда говорят «до свадьбы заживёт»? По некоторым данным так раньше парни на деревне успокаивали девушек, склоняя их к добрачным отношениям :)))
kubano: Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!
kubano: звонит мужик-але завод??? позовите п-жаста Иванова - Он вышел! А в цеху его нет? а Авцехуев уже с полгода как уволилься!!!
kubano: Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..
kubano: Африка. Крушение кора***, местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую старый вождь взял себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит пред ними речь. - Воины мои ! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку ? - Нет, вождь ! Ты не плакал ! - Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра ? - Нет, вождь ! - Так почему я плачу сейчас, когда писаю ?..
kubano: Читал инструкцию по приминению клизмы - уписался... Применил - укакался...
kubano: Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку: - Ну что ты! Ты же в наморднике!
veseliy_troll: Откуда берутся дети Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру. Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН. Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется. Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка. В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью. Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины. Грузинских детей приносит орёл. Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей. Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'. Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство. Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением. Французы делают детей сами. Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети. Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог. Швейцарцы находят детей в сейфах. Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков. Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.
_ЛюЛя_: - На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они? - Сделали метро! - Думал, два трамвая закопал - и все? - А что? - Они ездить должны! - Раньше нельзя было сказать?!
_ЛюЛя_: В виноводочном. - Нам пожалуйста две взрослых по 0.5.. и, наверное, одну детскую 0.25.
_ЛюЛя_: Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.
_ЛюЛя_: Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами. © liveinternet.ru/users/greh
_ЛюЛя_: За мужиком, безуспешно пытающимся завести машину, наблюдает монах. - Черт бы тебя побрал, - кричит мужик, - прямо чертовщина какая-то! - А что бы вместо этой брани вам попросить помощи у Бога, - советует наблюдающий. - Господи, помоги! – выпаливает мужик. В тот же миг мотор взревел. - О, прямо чертовщина какая-то! – вытаращивает глаза ошеломленный монах.
_ЛюЛя_: - Скажите, пожалуйста, как вы принимаете? – звонит в налоговую полицию предприниматель. - По понедельникам и пятницам от 15 до 18, - отвечает сотрудник. - Огромное спасибо, что подсказали, - благодарит предприниматель. – А то я только десять тысяч приготовил!
_ЛюЛя_: С подчиненными беседует начальник отдела милиции. - Сидоров, неужели ваши коллеги говорят правду, утверждая, что вы бьете свою жену? – спрашивает он хмуро. - Они чего, сдурели? – искренне недоумевает Сидоров. – Получается, я сам себе враг, устраивая дома вторую рабочую смену?
_ЛюЛя_: Поцеловал Иван-царевич жабу и превратилась она в красавицу. Еще раз поцеловал – она опять стала мерзкой обитательницей болот. Еще раз – снова перед ним оказалась прелестная девица… А гости все продолжали глумиться: - Горько, горько!
_ЛюЛя_: Внук входит в комнату и видит своего деда, вовсю раскачивающегося в кресле-качалке. - Дедушка, что ты делаешь, ведь разобьешься же! – кричит мальчик. - Не волнуйся, - смеется старик, - просто доктор велел мне больше двигаться!
veseliy_troll: Огромнейшим тиражом разошелся альбом группы CD-RW "700 мегабайт".[/b]
kubano: - Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести
kubano: Не пытайтесь спорить с дэбилом...иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас задавит своим опытом.........
kubano: Жена Толкиена спрашивает у мужа: - Где твое обручальное кольцо?? - Дорогая, ты не поверишь!... ...Так родилась трилогия "Властелин колец".
полная версия страницы