Форум » время улыбаться » новая порция » Ответить
новая порция
kubano: А вы знаете, что имеют в виду, когда говорят «до свадьбы заживёт»? По некоторым данным так раньше парни на деревне успокаивали девушек, склоняя их к добрачным отношениям :)))
kubano: Новости экологии. Кит, выбросившийся на берег в районе крымского поселка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.
kubano: По поводу историй-афоризмов. Как-то в запарке горячего спора мне начальница выдала: "Ты мне не мозги е@и!"
kubano: - Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся! - Рассказывай! - Да я по себе знаю!
kubano: Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
kubano: Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влооомммммммммммммммммммммммммм"
kubano: Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить: "Ара, где я живу?"
kubano: Екатеринбург, 5 сентября, утро, разговор двух рабочих: - Да задрал ты!! говорю те нормальна все будет! - Не верю! - Ок давай так: если мост свалится - я те на Вайнера отсосу - Ок
kubano: Пошел сегодня на обеденный перерыв в кафешку... Хожу я туда довольно давно и знаю что говориться всех и вся... Так вот, захожу, сажусь убарной стоики, делаю заказ. Пока официантка готовит то что я заказал рассматриваю посетителей. Вдруг замечаю маленькую девочку лет 9 робко вопрошающую пончики:"А можно мне пончики????" На что я вспоминаю один известный анекдот говорю: "Деточка, тетя не доктор, тетя не знает можно тебе пончики или нет"Смешно, и казалось бы шутка должна была закончится если бы не одно но...... Девочка поворачивается ко мне и хорошопоставленным голосом, каким обычно разговаривают с умалишенным говорит:"ПО ГАСТРОЭНТОРОЛОГИЧЕСКИМ ПОКАЗАТЕЛЯМ МНЕ РАЗРЕШЕНО ЕСТЬ МУЧНОЕ....." и поворачиваясь к официантке "Дайте два пончика, пожалуста" Впервые в жизни меня так обломала 9-летняя девочка......
kubano: В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.
kubano: - Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
kubano: Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит: - Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит: - Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице...
kubano: За чашечкой Nеskаfе ваши сокровенные мысли превращаются в желания.... А за бутылкой водки в действия
kubano: Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду
kubano: Отзыв о стиральной машинке в Интернете: "За три недели постирано три носка (воняли очень)., четвёртый не нашёл. Замечаний нет."
kubano: Лучше средства, чем минет, от беременности нет...
kubano: Реальность - это галлюцинация, вызванная недостатком в организме алкоголя и прочих пигментов
_ЛюЛя_: Умер у старушки муж. Через некоторое время пошла она к экстрасенсу, чтобы тот вступил в контакт с умершим. Узнать там, как чего. Ну, экстрасенс закрыл глаза, вошел в транс, помедитировал. Потом глаза открыл и говорит: - Ну, в общем, все более-менее... - А как он там? - Ну, не очень, конечно, но, в принципе, нормально. - А про меня спрашивал? - Спрашивал. - А про детей спрашивал? - Ну спрашивал, спрашивал. - А про брата? - Ну, е-мое! Ну, спрашивал про брата. - А что спрашивал? - О, блин! Спрашивал, как жизнь. - А вы что сказали? - Сказал - нормально. - А он что-нибудь просил? - Нет. - Точно? - Да точно, точно. - Не может быть, он всегда чего-нибудь просил. - А, да, просил. Сигарет просил прислать. - Ну вот. А куда послать? - А я откуда знаю? - Нет, ну вы экстрасенс или жулик? Адрес дайте, куда послать. - Так, бабушка. Адрес, значит? Вот вы подумайте сами. Сигареты он просил. А спичек не просил!
_ЛюЛя_: - Я не могу делать все одновременно! - раздраженно говорит муж жене во время уборки квартиры. - У меня только две руки! - Неужели? Помню, когда ты ухаживал за мной, мне казалось, что у тебя их, по крайней мере, шесть!
_ЛюЛя_: Скажите, вот если любовь это свет всей жизни, то тогда что же супружество? - Квитанция по оплате
_ЛюЛя_: Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!
полная версия страницы