Форум » время улыбаться » новая порция » Ответить
новая порция
kubano: А вы знаете, что имеют в виду, когда говорят «до свадьбы заживёт»? По некоторым данным так раньше парни на деревне успокаивали девушек, склоняя их к добрачным отношениям :)))
kubano: Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни?
kubano: Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить по-падонкавски. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
kubano: Иду вчера с утра на работу. На перекрестке торчит гибдд-шник. Поймал очередную жертву. Подходит к водителю: "Лейтенант такой-то. Доброе утро". И слышит в ответ: "Какое нах*й доброе, когда я тебя встретил"
kubano: - Много будешь знать - скоро состаришься! - Вот и найден секрет красоты Даны Борисовой!
kubano: Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальньку вон тому хую в пидорке!
kubano: Украинскими учёными найдена девочка, воспитанная змеями. Эта гадюка может отравить жизнь десяти мужчинам одновременно
kubano: B вузе где я учусь есть один фанатичный препод. Oн отличается тем, что помимо знания предмета требует непомерного и искреннего уважения к себе. Kак-то на одной из лекций, на которой все благополучно спали кроме меня и моего соседа, в середине предложения про какую-то древнюю войну он вставляет матерное высказывание. Причем лицо у него каменное и интонация не меняется. A голос негромкий от природы. Mы с соседом моим от таких слов просто подскочили, а потом сползли под парту и стали там корчится от смеха. Kогда мы вылезли, то он нас попросил подойти к кафедре. Mы подумали, что нам крышка – типа оговорился человек, а мы так некрасиво обратили внимание... A он нам говорит: зачеточки попрошу. даем мы зачетки и получаем автомат. Oказывается, он проверял, кто из студентов действительно его слушает. А весь поток пересдавал несколько раз...
kubano: Чел: -"Беломор", будте добры. Продавец. - Знаете, "Беломора" нет. Ч. - Жаль. А где есть? П. - Не знаю. Вот, возьмите "Сальве", они лучше. Ч.(прикалываясь) - Это чем же таким они лучше? П. - Они ДЛИННЕЕ!
kubano: Наблюдаю гениальную картину. Я выдал парнишке ноутбук, чтоб он проверил работоспособность мониторов, которые валяются в комнате с условным названием "склад хлама". Комната находится в конце коридора на этом же этаже. Он сейчас носит по одному сюда мониторы и подключает их к ноуту!!!
kubano: В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.
kubano: Россия и Украина как две бутылки минералки, только одна без газа.....
kubano: Зинедин Зидан заявил, что устал и уходит из футбола: и подписал контракт с Воронежским «Факелом».
kubano: Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.
kubano: Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.
kubano: Мужики хвастаются друг перед другом. - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся...
_ЛюЛя_: Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, – а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки. Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.
_ЛюЛя_: В ресторане. Толстая женщина брюзжит: – Официант, мне не нравится место, на котором я сижу. – О, мэм, по моему, это единственное, чем вам можно гордиться.
_ЛюЛя_: К нам из Сибири каждое лето приезжает тёща. Международного масштаба в этих событиях, разумеется, нет, но элементы терроризма присутствуют.
_ЛюЛя_: Женщина лет тридцати, заходит в сексшоп и просит показать вибраторы: - Покажите, пожалуйста, этот синенький, желтинький и-и-и... вон тот красненький... Продавец: -Ну ладно желтый, синий, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ!!!
_ЛюЛя_: каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка. - Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка. - Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!
полная версия страницы