Форум » время улыбаться » новая порция » Ответить
новая порция
kubano: А вы знаете, что имеют в виду, когда говорят «до свадьбы заживёт»? По некоторым данным так раньше парни на деревне успокаивали девушек, склоняя их к добрачным отношениям :)))
Nik: Женщина рассказывает: - Слышу - е#ут. Оборачиваюсь - меня!
Nik: Пятый Аллимент
Nik: Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: - Молодой человек, скажите какой сейчас месяц? - Май. - Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц? - Май. - Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем? - Май. Врач вскакивает и кричит: - Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль. Наркоман задумчиво: - А что, мая не будет?
kubano: женская отмазка при знакомстве: А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будите её друзьям показывать?
kubano: Когда мне было 12 лет - я в первый раз подрочил. Когда мне было 18 лет - мне в первый раз сделали минет. Когда мне было 19 лет - я в первый раз занялся сексом с девушкой. Когда мне было 20 лет - я в первый раз занялся сексом с проституткой. Когда мне было 22 года - я впервые залез на порносайт. То есть, через 10 лет после того, как я научился дрочить, я впервые подрочил за деньги....
kubano: Объявление в баре. - В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице.
kubano: В женском туалете на стене надпись кровью: "УРА!"
kubano: "Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова. "Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...
kubano: Командир (К): Рядовой Иванов! Иванов (И): Я! К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника! И (в изумлении): - Как, кирпичом - самолет? К: Иванов - вы же ДЕСАНТНИК! И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!
kubano: Девочку бабушка, не особо думавшая, как выражается, научила материться. Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал, не обращать внимание, и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки. Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом, орет: - Бл@дь! Суки! Свет выключили! Пи*д@ц! Я не ху@ не вижу! Свет зажгли зал лежит…. "
kubano: - Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? - Да. - Ты меня любишь? - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. - Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
kubano: Одну ногу я побрила бритвой «Жилетт», и другую ногу я побрила бритвой «Жилетт», а потом проснулся мой муж, и как даст мне по голове за то, что я ему ноги побрила!
kubano: Друзья ездили в Египет отдыхать семьёй (муж, жена, сын). В аэропорте к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 женщин и ребёнок. Египтяне (видать и мы для них на одну рожу:) всё время приставали к мужику: - Чё вас так много? Мужик отвечал: - Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми. Далее следовал стабильный вопрос: - Виагра? И постоянный ответ: - Но, рашн водка!
kubano: А все-таки жаль, что Алла Борисовна Пучачева развелась. Лучше бы она овдовела.
kubano: Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу. Пишет: «Эй, курва, пойдем трахнемся!». Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «сегодня не получится, давай завтра»…
kubano: Объявление в ююридической консультации: - Закон суров... Но это - х*йня...
kubano: На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет: - "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?" Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу" Он(пишет в ответ):"ДУРА, я же слышу!!!
kubano: - Ну что рассказывайте как вчера время провели? - Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку хенесси и прикинь облом.. на улице скамеек свободных не было…
kubano: Доехал новый русский из ресторана до дома на такси, заплатил чётко по счетчику- 120 руб. А таксист ему и говорит: -Знаете, вчера я вёз вашего сына из того же ресторана, так он дал мне 100 долларов и не попросил сдачи. -Ему хорошо- у него папа миллионер, а я кто?...Сиротаааа.
kubano: Мало кто знает, но знаменитый русский поэт Афанасий Петрович Фет по совместительству был помещиком средней руки. Он жестоко избивал своих крепостных крестьян, подвергал их необоснованным наказаниям и пыткам. Но прославился он вовсе не этим; по утверждению современников, Фет страстно увлекался изотерикой, всякой магией и шаманством. Он на полном серьезе полагал, что сконцентрированная умственно мысль, облаченная в словесную форму, способна материализоваться. Поэтому он каждое утро объезжал по периметру поместье своего соседа – генерала Раушенбах-Милосердова, которого люто ненавидел, и выкрикивал в адрес последнего унижающие честь и достоинство генерала оскорбления. Восемь лет и пять месяцев Фет обреченно выезжал на утренние «прогулки», с каждым днем утрачивая веру в могущество магии, как вдруг случилось «чудо»: однажды в дом генерала ударила молния и его усадьба сгорела до тла. А вскоре появилось самое известное стихотворение Фета: «Люблю грозу в начале мая».
полная версия страницы