Форум » время улыбаться » новая порция » Ответить
новая порция
kubano: А вы знаете, что имеют в виду, когда говорят «до свадьбы заживёт»? По некоторым данным так раньше парни на деревне успокаивали девушек, склоняя их к добрачным отношениям :)))
kubano: Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!! Мужчина: Вот наебашился вчера... Сначала еле-еле встал, а потом еле кончил... ))))))
kubano: Кандолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как она узнала, что вот эта штучка которой по коврику водят называеца мышь. Снять ее помог только сочный спелый банан.
kubano: Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают. Гаишник говорит: - Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества. - А что такое? – спрашивает НР. - Да вам вместе с дверью руку оторвало!!! - Что серьезно? БЛЯ!!!!! Где мой Ролекс??? )))))
ђAUS: а мне похуй, я с Рязани, бля
"spark": ђAUS с Рязани?? это там, где грибы с глазами?
ђAUS: "spark" хз, мне тогда не до этого было - не до грибов, хотя и сейчас тоже...
kubano: B гугле ввёл "враг народа". На первом месте - Президент России | Владимир Владимирович Путин... не знал...
kubano: Вы никогда не путали анальный лубрикант и фастум гель? Не советую. Приятель как-то перепутал со слепу. Забавно даже не то что его член покраснел и распух, но при этом был в сексуальных утехах бесполезен из-за черезчур повышенной болезненности. А то, что ему пришлось полчаса нежно дуть в задницу любовницы чтобы уменьшить ее страдания. Только представьте себе эту картину :)
kubano: Заехал тут под "кирпич", а там любимые гайцы. Стоим общаемся: - Я тут уже год полгода спокойно езжу, а вас ни разу тут не видел... - Прикармливали...
kubano: Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!
kubano: Кастинг на "Фабрику звёзд-6" проходит по следующей программе: всех претендентов бросают в бассейн. Берут тех, кто всплывёт.
kubano: Рассказали знакомые, говорят что правда... - Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело. Выходит тетка, начинает звать: - Барсик, Барсик. Один из моих друзей: - Проблема в том, что ваш Барсик занят. - Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...
kubano: С шефом завели разговор на тему где и в каком ресторане лучше кормят, какие экзотические блюда он пробовал. На вопрос "А ты когда нибудь пробовал крокодила?" ответ поступил незамедлительно: "Крокодила не ел, но трахать приходилось!"
kubano: - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
kubano: - Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане... - Зачем? У меня фсё с собой!
ђAUS: )
kubano: Защита диплома, стандартная фраза начала защиты: - Уважаемый Председатель комиссии, Уважаемые члены комиссии. Выходит девушка - отличница и волнуясь начинает: - Уважаемый Член Председателя комиссии... Красный Диплом она всё же получила.
kubano: В Колумбии осуждён умник, продававший кокаин по ценам ниже государственных.
kubano: Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое "заплывше-помятое" лицо и про себя так: - И как тут не пить, нах..?
kubano: У меня сестре, когда не могла забеременеть, прописали витамины "е" и "б" и видимо, чтоб побольше.
kubano: Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик. Нищий: - Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете? Мужик: - Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.
kubano: Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик бегает. - Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще "Х*Й" напишешь...
kubano: Папуасы не знают о существовании евреев и поэтому во всех своих бедах винят темные силы природы
kubano: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. ...фотография лодки обязательна...
kubano: Финал КВH Прикамья (Школьная лига)... Команды отвыступались - подведение итогов. А у счетной комиссии стоит нотебук с виндами. И вот... решительный момент! С нотебуки через проектор на экран проецируется таблица с результатами последнего конкурса (домашнее задание). Появились оценки за конкурс. Зрители радуются/печалятся. Ведущий (а ля Масляков): "А сейчас окончательные результаты игры". По экрану бежит мышка к кнопке "Общий счет". Происходит click... и.... и... ПРАВИЛЬHО! "Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта"... ... ... Это еще не всё! После того, как была нажата кнопочка "Закрыть" появился следующий MessageBox от AVP "Обнаружен вирус Sayha DieHard". :))) Рядом со счетной теткой сидел парень лет 20, видно технарем там робит. И вот, этот парень, не догадываясь о включенном микрофоне, произнес СВЯЩЕHHУЮ ФРАЗУ: "Маздай е@#чий"... Зал упал!
kubano: Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
kubano: Преподша физики (вычисляя интеграл) выдала "Член неприятный, но будем брать".
kubano: Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу: - ЭФИОП! Вы выходите?
kubano: Помогите кто знает! Не могу пройти этот квест. От зайца ушёл, от волка ушёл, от медведя тоже, а на четвертом уровне меня все время убивают. Подскажите коды! Колобок
kubano: Встретились два друга. Много лет не виделись, обрадовались, пожали друг другу руки, похлопали друг друга по плечу, обнялись. У одного встал.
kubano: Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают: — Где взял? — Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что… — «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
kubano: Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"
kubano: - Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? - Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
kubano: 7 признаков того, что вы не можете без инета. 1. Ваша телефонная книга в мобильном до боли напоминает ваш контакт лист 2. Когда вы думаете о своём парне/девушке, сначала вы вспоминаете его/её ник, а потом уже настоящее имя. 3. Занося номер в телефонную книгу, вероятность записать номер аськи вместо номера телефона экстремально высока. 4. Вам проще обьяснить иногородцу, где можно скачать всё, что угодно, чем вспомнить, где библиотека. 5. При написании письма от руки вам ужасно не хватает функций копи-пэйста. 6. Фирму и комплектацию компьютера вы вспоминаете быстрее, чем имя своего кота. 7. Вы только что читали свеженабраную мной дурь...
kubano: Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
kubano: Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?
kubano: Из региональных новостей. Вчера на испытательном полигоне КБ "Воронежкипавтоматика" были проведены в целом успешные испытания реактивного двигателя для космического корабля "Союз", двигатель улетел.
kubano: Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
kubano: Не надо думать, что люди вокруг тупее вас. Они претворяются, суки!
kubano: В видеопрокате: приёмщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает: - Вы в курсе, что у вас задержка? Она с улыбкой отвечает: - В принципе, я догадывалась...
kubano: Заявление пресс-службы компании Би лайн: Уважаемые абоненты в преддверии конкурса Евровидение-2006 для исключения возможности падение продаж просим не ассоциировать артиста Диму Билана с нашей торговой маркой.
kubano: Любишь чесать языком? Чеши яйца. МТС.
kubano: Эх, вам бы с вашей попкой ещё б и радикулит...
kubano: Сенсация!!! Раскрыт секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов!!!
kubano: Сегодня видел на ржавенькой ВАЗ 2109 наклейку: "Купил иномарку - продал родину!". Почти согласен, но это, мне кажется, должно быть на машинах чиновников и звучать наоборот: "Продал родину - купил иномарку!"
kubano: Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс", а вдруг я там в списке самых богатых?
kubano: Ругаемся с ненаглядной по поводу очередной совершенной ею глупости. В какой-то момент я выхожу из себя: - Ты, случайно, в блондинку не хочешь перекраситься!??? Оторопелый взгляд, частые взмахи ресниц, на глаза наворачиваются слезы, сейчас расплачется. Чорт, не выношу слез, пытаюсь сгладить ситуацию: - Ну ладно, не плачь. Я не со зла. Ну погорячился. С кем не бывает? И тут природная вредность и несдержанность все же берут свое и я добавляю: - ограничимся мелированием :)
kubano: -Какова цель вашего визита в Голландию? -Покурить травы и по...баца. -Так и запишем : осмотр достопримечательнотей
kubano: 2050 год. Новости на НТВ... Ведущая: - На вчерашнем заседании Совета федерации министр культуры Децл заявил...
kubano: Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
kubano: Вчера зашел в магазин ""Всё для футбола"". Купил там пиво, сигареты и телевизор :)
kubano: Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
kubano: Мучаюсь вопросом: А стоило ли становиться актером, чтобы на каждой остановке висел твой портрет с надписью: Евгений Миронов ИДИОТЪ
kubano: Герасим утопил Муму в реке. Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака тонет. Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье. Муму, отряхиваясь: - Фу, чуть не утонула! Рыбак, падая на дно лодки: - Ни хрена себе, говорящая собака! Муму, падая на дно лодки: - Ни хрена себе, говорящий мужик!
kubano: А. Пугачева "Коралло-выебусы"
kubano: Год 1978 — Александр Друзь женится. Год 1981 год — рождается первая дочь — Инна Друзь. Год 1983 — рождается вторая дочь — Марина Друзь. Смотрите на "ОРТ" сериал "Друзья".
kubano: Вопрос: "А вы знаете чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?" Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."
kubano: Приходит Пьеро к Буратине и Артемону и говорит: - Мальвина пропала! - Как пропала? Она ж у тебя на руках! - А вы ее понюхайте!
kubano: Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги...
kubano: Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.
kubano: В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.
kubano: Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
kubano: В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.
kubano: Вазелин еще нужно заслужить
kubano: Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
kubano: Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
kubano: Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг - такие холода пропадают!
kubano: - Мужик, в очко долбишься? - Ага! - А в преферанс? - Это еще куда?
kubano: Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.
kubano: Бабушка покупает живую рыбу -Внучек, а у вас рыба свежая. -Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая! -Я тоже живая...
kubano: Люди, которые называют пи$ду пилоткой, лазят в нее не тем местом
kubano: Если бы во время выступления Димы Билана не из рояля вылезала девушка, а наоборот - из девушки вытащили рояль - Дима бы занял не второе место, а первое
kubano: Если бы во время выступления Димы Билана не из рояля вылезала девушка, а наоборот - из девушки вытащили рояль - Дима бы занял не второе место, а первое
kubano: Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку.
kubano: Встречаются два друга: - Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!.. - Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..
kubano: Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя: - Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук! Его сын, отец мальчика, слышит эти слова: - Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену? - Нет, Ваня, не про твою...
kubano: Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не жрут!
"spark": Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!
_ЛюЛя_: мысли укурка: мега Собаколов из Алушты коллекционирует расчёски Телевизор незаконно продал подмосковным бомжам сто килограмм лошадиных сёдел Австралийские белки-масоны контролирует президента татарстана Исландский мусорщик выкрал стоунхэндж Медуза читает стихи Маяковского Цирковой карлик ограбил колхоз Девочка-вундеркинд продавала кокаин кротам Говорящий футляр для очков раскрыл тайну убийства Кеннеди Пудель спас семью сусликов от цыганской мафии Лошадь из Тулы лечит по фотографии Брежнева плоскостопие у кроликов Почтальон ел новогодние открытки Жаба вынесла из горящего дома кошку хозяев
"spark": _ЛюЛя_ так вот значит как рождаются заголовки газет желтой прессы :D
kubano: Дочь подходит к отцу: -Папа, мне нужна твоя помощь… -Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом от...бал как шлюху и бросил? -Ммм..нет.. я ещё только во втором классе… помоги математику сделать.
kubano: - Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
kubano: Дело было на седьмом часу чтения "Преступления и Наказания", когда начинаешь понимать предназначение спичек в глазах. Дохожу я до описания жилья Раскольникова, и читаю: "А как убого выглядиля его комната - грязи то, сору тo". Думаю, куда это он интересно собирался грязь копировать? И вообще ему бы следовало в 19-ом веке локилизированную винду ставить. Читаю дальше, а потом так резко: "КАКОЙ НА@#Й КОПИ ТУ?!!!!!", пришлось ещё раз пять перечитывать пока догнал. Люди, не читайте Достоевского на ночь.
kubano: В семейном бюджете я чувствую себя культурой и образованием!
kubano: Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спаршивает у другого: - Слушай, а как по-английски "ананас"? - Pineapple - (бармену) One pineapple juice, please! Бармен другому бармену: - Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по- английски?) - Ananas
kubano: Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом. — Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!! — …друзья приходили… — А где РОЯЛЬ?! — …послушать дала…
kater: kubano Коры))))
kubano: Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал): - Але, здрасте! - Здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
kubano: - Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
kubano: Больной у доктора: - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - Гы-гы-гы, х@ясе...
kubano: - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал... - А что ж он тебе говорил? - Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...
kubano: Сочи. Жарища.Полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы. - Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба... В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно: - Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
kubano: - Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выхлопать, собаку гулять - все, все в постель!.. - А сама? - А сама на pаскладушке спит...
kubano: неточность - вежливость снайпера (ы)
kubano: отец поучает сына: - Когда у вас с женой будет первая брачная ночь не лезь в постель сразу. Разденься, встань перед ней и начинай яростно дрочить. - Зачем папа? - Чтоб она с первого дня поняла, что прекрасно можешь обойтись без нее
kubano: - Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку вышибали...
kubano: Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И HАЧИHАЕТ КУРИТЬ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...
kubano: - Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
kubano: для служивых: Идут по лесу две бабки. На встречу им прапорщик. - милок, правильно мы на станцию идем? - да х@й там! Носок не тянете, ноги в коленях согнуты… ааааааааааааааааааааааааааааааа! ))))))))))))))))))))))))))))))
kubano: Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.
evrolenka:
evrolenka: красава =)))
_ЛюЛя_: какие раньше были красивые женщины!!!
"spark": evrolenka карлсберг рулит
evrolenka: -Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
kater: evrolenka дочь долго готовилась к походу на дискотеку.Ну и как положено сидит краситца,вдруг раняет помаду, нагибатся что бы её поднять и в это время заходит её мать. С ужасом говорит доченька что у тебя под юбкой? Дочь с недоумением "А что?".(М)У тебя же там нет трусиков!!! Дочь с упреком:Мам ну таже не затыкаеш уши ватой когда ходиш на концерт!
kubano: Продам хамелеона. Синего... Нет, красного... Нет, зелёного... Нет, не продам.
kubano: Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.
kubano: В студенческой столовой: - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь?
kubano: Чем автоинспектор отличается от слона? 1. В смысле поесть - тут слон впереди; 2. В смысле выпить - тут 50 на 50; 3. В вот в смысле поднаср@ть - тут слон отдыхает.
kubano: Народная примета: Если сильно потереть волшебную лампу… То может сильно ударить волшебным током!
kubano: Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.
kubano: Звонит мне вечера вечером мой сосед Мишган: - Слушай, ты смотрел фильм «Терминатор 2»? - Покажи мне хоть одного человека, который его не смотрел!? - Помнишь, там был жидкий робот Т 1000? - Ну, помню и что? - А что будет, если его выпить? До сих пор мучаюсь над ответом…
kubano: Стоит ли говорить о дружбе Украины и России, если на одном гербе - вилка, на другом - курица?
kubano: Знали бы Серж Гейнзбур, Шарль Азнавур, Джо Дассен и Эдит Пиаф, ЧТО в России называют шансоном...
kubano: Ищу фотографию Боярского без шляпы ))))))
kubano: Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка. - Как у вас в Сибири с жильем? Мужик: - Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема. - Как у вас в Сибири с питанием? - Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь-не хочу! - Как у вас в Сибири с одеждой? - Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин. - Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири? - Холодно, б*@дь!
kubano: Когда я была маленькая, то мастурбировала без разбору на что придется. В частности на учителей. Но бывало и на неодушевленные предметы - красивый цветок, облако, военрук. В результате этих регулярных занятий, чувственность моя так окрепла, что в конце концов я свободно мастурбировала даже на такие эротичные понятия как - "истина", "знание", "опыт".
kubano: До чего же опошлили понятие "династия"! Вот раньше дети офицеров мечтали пойти по стопам отцов. А теперь - сын министра обороны Иванова гробит на машине бабушек, а в армию, почему то, пытаются забрать меня.
kubano: Галапагосские острова решили объединиться и теперь тоннами закупают скотч
kubano: Ссорятся муж с женой. Жена: - В моей жизни было всего два настоящих мужчины! Муж, с любопытством: А второй кто?!! -... да ты и с первым-то не знаком...
kubano: Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно рубить дрова. ...
kubano: Вот вы говорите: бл@ди, бл@ди... А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.
kubano: Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дадут!
kubano: Чтобы вывести из боеспособного состояния бойца американской армии, достаточно вынуть из его рюкзака рулон туалетной бумаги...
kubano: Коллега порадовал: -Третью неделю не пью кофе, не курю и пью чай без сахара. - Ну и как самочувствие? -Хорошо! Нет, реально хорошо, только все время хочется спать, курить и чай с сахаром.
kubano: - Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне )))))))))
kubano: Где русскому хорошо, там и Россия!
kubano: Итак, у меня есть племянник, которому уже год. Пару месяцев назад он самостоятельно научился следующему: проголодавшись, заглядывал маме за шиворот и говорил: "Титя", сие означало: "Есть хочу!". Потом он эту милую привычку распространил на всех маминых знакомых женского пола. И вот однажды он по привычке сунул нос за шкирку собственной тетке, у которой бюст размера "два нуля". Сначала он привычно выдал: "Титя", и тут же изумленно добавил: "Где?".
kubano: - Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверяли? - Можно вас на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи - долго! - Ну, на часок! - Не обалдеете? - Ну хоть как-нибудь... - А на как-нибудь у меня и муж есть! - Тогда так, как вы хотите! - Как я хочу, я и сама могу!
kubano: Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.
kubano: - Вот Ельцин мне нравился, человечный такой был, ну буханет, попляшет, бардак конечно при нем, но это жизнь - она и есть бардак, и Клинтон мне нравился, траву курил, на трубе играл, ну к женщинам не равнодушен, подумаешь.... а эти два упыря меня пугают!
evrolenka: вот такая вот в германии рекламка презервативов
"spark": а овощи в таком виде безвкусные
"spark": Никаких ленивых отговорок! ( ) Также для молодых овощей! ( ) Самый важный продукт! ( ) Против близорукости! ( )
Turboman: Хы
evrolenka: "spark" гы! ещё и по-немецки балакаешь?)) всё равно противный язык
"spark": evrolenka в школе и в инсте балакала... щас уж все забыла( а русский самый красивый))
Turboman: evrolenka Хы, прикинь, а я год в универе учу, а даж алфавит не знаю
evrolenka: Turboman тебя бы в джермани засунуть, в школу..быстренько выучишь)))
Turboman: evrolenka Ну в джёрмани я никуда от языка не денусь, придётся выучить..... ЗЫ а мне пока хватает инглиша в универе, оч жёстко по нему дрючат, международный менеджмент нах
evrolenka: гы
ђAUS: лежащий чел это Blind, Foundation или Santa Cruz7
kubano: Звонит Буш Путину и спрашивает: - "Кагдила?" - "Кагэбычно", задумчиво ответил Путин.
kubano: Работала я как-то в приемной комиссии одного известного московского института (кто меня знает, тот поймет о чем речь), и, соответственно, общалась с абитуриентами.. Иногда такие попадаются-нечто... Вот как было дело: Приходит к нам один, с шоколадкой (типа за труды, силы и нервы нами на него потраченные), видит на столе еще кучу подобных "Альпенголдов" и "Вдохновений", молча кладет свою шоколадку в карман и заявляет: - Я вам лучше конопли принесу....
kubano: В Алматe издается газета "Вакансия" (объявления, реклама и т.д.). Вот я там вычитал: Организации требуется изокатабазист со своим грейдлаузером. Денгеровка обязательна. При себе иметь баркастер с центровкой по капинусу.
kubano: Заголовок в газете: "Хезболла не сдается. Насралла в надежном укрытии".
kubano: Раннее утро. Интернет-кафе на окраине Москвы. Из заведения выходит, пошатываясь, паренёк лет семнадцати, двое суток игравший в онлайн-игры. Он давно не ел, не пил, не спал и успел забыть, в какой стране живёт и какой сейчас день. Своим мутным взглядом он осматривает улицу и видит знакомую каждому москвичу картину: двое бомжей роются в мусорном бачке, на тротуаре спят бездомные дворняги, а в нос резко шибает неповторимый запах смога и бензина. Парень стоит так секунд десять и наконец с ужасом произносит: - Где это я? После этого к нему подходит местный дворник дядя Вася: - Поздравляю с возвращением в реал, сынок!..
kubano: Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку...
kubano: пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. купили лососевые палочки. но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: "благородно и красиво - пару палочек под пиво!" гыыыыыы.
kubano: Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости
kubano: Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи*дец.
kubano: Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой. Я выбрал первое! Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.
kubano: В связи с особенностями климата, отмороженных у нас всеже больше чем ошпаренных.
kubano: Люблю я авторскую песню, Когда сидишь, б…дь, у костра. И все, б…дь, рядом, все, б…дь, вместе -И так, б…дь, на х…, до утра...
kubano: Наблюдал сегодня. Остановка маршруток четко посередине между светофорами и переходами - метрах в ста, зато напротив выхода из метро. Естественно, народ пытается перейти дорогу тут же. Машины идут медленно, но нескончаемым потоком. Девушка стоит и стоически ждет просвета. Наконец ей надоедает, она демонстративно закрывает глаза ладошкой и идет вперед. Остановились все.
kubano: Объявление: Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс.
kubano: Знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет: "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут отличные подставки для горячих кастрюль!" Так опубликовали!
kubano: - А мы с моим другом вчера ходили в клуб на "Бои без правил". Вот, у меня рука поломана. - А у меня нога и ребра. - И это мы еще до клуба не дошли!!
kubano: недавно журнал купил Ньюсвик, там реклама: в отпуск через Вену! до сих пор ору, треснулся и в отпуске, нах...
kubano: Работаю программистом на крупном предприятии, редактировал на днях БД строителей и натолкнулся тут на одну фамилию: Нахуятутхата И.В. Поднявшись с пола после приступа гомерического хохота - подумал: что далекие предки И.В. наверняка тоже были строителями. :))))
kubano: ... А я недавно пролил стопку водки на клавиатуру, после этого она, куда ни ткни, печатала только три заглавные буквы: ЕЩЁ...
kubano: Непреложная истина: самый искренний смех - злорадный
kubano: -Ты чего такой помятый на работу пришел? -Воду горячую отключили внезапно. -Я и смотрю,что у тебя перхоть на пиджаке. -Это не перхоть. -А что тогда? -Head&shoulders... Засохший...
kubano: У мужчин на Украине радостная новость!!! Наконец-то закончилась неимоверная красуня - Катя Пушкарева!!! Отмечается нехватка мест в барах и крики - мы ее пережили!!! Отсается пережить Дом 2, многие сомневаются)))) 3stan
kubano: В квартиру к Александру Друзю проник Сергей Игнатов из Саратова. Итак, пятнадцать тысяч долларов отправляются в Саратов!
kubano: Новый аlwауs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
kubano: Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?" Двести порносайтов мне выдало окно...
kubano: Россиянин! Помни: пока ты сидишь в интернете – китайцы размножаются!
"spark": kubano пишет: Люблю я авторскую песню, Когда сидишь, б…дь, у костра. И все, б…дь, рядом, все, б…дь, вместе -И так, б…дь, на х…, до утра... люди! давайте не будем ругаться матом!! в русском языке ведь дох*я пиз*атых слов!
kubano: КАЙФЕЙНЯ (С)
kubano: Мне не надо ни солнца, ни туч, Ты одна мне нужна в этом мире. Подарю тебе гаечный ключ, Двадцать два на двадцать четыре
kubano: Спрашивают Лужкова: - А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите? - Пробовал, горит...
kubano: Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???
kubano: Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети..." (Аристотель 384-322 г. до н.э.)
kubano: Секретарша: - Шеф, ну что же Вы? Вставляйте! - Как "вставляйте"? Я давно уже вставил! - Вставили? Ой, какой большой!..
kubano: В эстонском метрополитене: – Ув-важ-аемые пас-сажиры… ос-старожно-о, двери зак-рываются, след-ующая ос-тановка... а во-т и он-а...
"spark": Как ты мила и непохожа на всех, с кем близко был знаком, походка, голос, ноги, рожа - да, я люблю тебя, Антон.
"spark": Мужчина в должности консте[цензура] Написан маслом на холсте, [цензура]. Моя известность вдруг ослабла, Хотя до этого росла, [цензура]. Она худая, как огло[цензура], - Леченье ей не помогло, [цензура]. Я из гондолы дирижа[цензура] Видал ворону и стрижа, [цензура]. Пожар. Мадам в огне погибла, Спасти пытаясь сапоги, [цензура]. Опять убит - всё та же гра[цензура]. Квейк - очень трудная игра, [цензура]. От Рональдиньо ждал я ду[цензура], Жуя остывшую еду, [цензура]. Чего дрожишь? Никак озябла?! Ишь, попрыгунья-стрекоза, [цензура]. Удачно вырастил три сте[цензура] - Мои успехи во Христе, [цензура]. По ящику на "Спорте" гре[цензура], По "НТВ" идёт "Мэгре", [цензура]. Всего жратвы - кулич и вобла. А Больше нету ничего, [цензура]. Он много сделал для ансам[цензура] - Все песни сочинил он сам, [цензура]. Когда у самурая са[цензура], Творить он может чудеса, [цензура].
JT: Идет судебный процес,развод между супружеской парой! Судья женщина устала от всей этой болтавни и решила поразгадывать красворд.Тем временем адвокат мужа начал допрашивать жену,почемувырешили разводиться с мужем? Ж:он избивал меня ругался на меня матом и насиловал меня! Адвокат:а как он вас обзывал? Ж:мне стыдно говарить это вслух А:Тогда напишите это на листке Ж:пишет на листке:пойдем траха***я шалава....... тем временем адвокат отдает листок судье.Она отвлеклась от своего красворда и читает что принес ей адвакат мужа. Судья:улыбнулась и пишет ответ:НЕСЕГОДНЯ,ДАВАЙ ЗАВТРА, Я ЗАНЯТА! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Nik: Женщина рассказывает: - Слышу - е#ут. Оборачиваюсь - меня!
Nik: Пятый Аллимент
Nik: Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: - Молодой человек, скажите какой сейчас месяц? - Май. - Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц? - Май. - Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем? - Май. Врач вскакивает и кричит: - Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль. Наркоман задумчиво: - А что, мая не будет?
kubano: женская отмазка при знакомстве: А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будите её друзьям показывать?
kubano: Когда мне было 12 лет - я в первый раз подрочил. Когда мне было 18 лет - мне в первый раз сделали минет. Когда мне было 19 лет - я в первый раз занялся сексом с девушкой. Когда мне было 20 лет - я в первый раз занялся сексом с проституткой. Когда мне было 22 года - я впервые залез на порносайт. То есть, через 10 лет после того, как я научился дрочить, я впервые подрочил за деньги....
kubano: Объявление в баре. - В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице.
kubano: В женском туалете на стене надпись кровью: "УРА!"
kubano: "Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова. "Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...
kubano: Командир (К): Рядовой Иванов! Иванов (И): Я! К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника! И (в изумлении): - Как, кирпичом - самолет? К: Иванов - вы же ДЕСАНТНИК! И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!
kubano: Девочку бабушка, не особо думавшая, как выражается, научила материться. Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал, не обращать внимание, и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки. Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом, орет: - Бл@дь! Суки! Свет выключили! Пи*д@ц! Я не ху@ не вижу! Свет зажгли зал лежит…. "
kubano: - Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? - Да. - Ты меня любишь? - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. - Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
kubano: Одну ногу я побрила бритвой «Жилетт», и другую ногу я побрила бритвой «Жилетт», а потом проснулся мой муж, и как даст мне по голове за то, что я ему ноги побрила!
kubano: Друзья ездили в Египет отдыхать семьёй (муж, жена, сын). В аэропорте к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 женщин и ребёнок. Египтяне (видать и мы для них на одну рожу:) всё время приставали к мужику: - Чё вас так много? Мужик отвечал: - Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми. Далее следовал стабильный вопрос: - Виагра? И постоянный ответ: - Но, рашн водка!
kubano: А все-таки жаль, что Алла Борисовна Пучачева развелась. Лучше бы она овдовела.
kubano: Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу. Пишет: «Эй, курва, пойдем трахнемся!». Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «сегодня не получится, давай завтра»…
kubano: Объявление в ююридической консультации: - Закон суров... Но это - х*йня...
kubano: На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет: - "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?" Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу" Он(пишет в ответ):"ДУРА, я же слышу!!!
kubano: - Ну что рассказывайте как вчера время провели? - Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку хенесси и прикинь облом.. на улице скамеек свободных не было…
kubano: Доехал новый русский из ресторана до дома на такси, заплатил чётко по счетчику- 120 руб. А таксист ему и говорит: -Знаете, вчера я вёз вашего сына из того же ресторана, так он дал мне 100 долларов и не попросил сдачи. -Ему хорошо- у него папа миллионер, а я кто?...Сиротаааа.
kubano: Мало кто знает, но знаменитый русский поэт Афанасий Петрович Фет по совместительству был помещиком средней руки. Он жестоко избивал своих крепостных крестьян, подвергал их необоснованным наказаниям и пыткам. Но прославился он вовсе не этим; по утверждению современников, Фет страстно увлекался изотерикой, всякой магией и шаманством. Он на полном серьезе полагал, что сконцентрированная умственно мысль, облаченная в словесную форму, способна материализоваться. Поэтому он каждое утро объезжал по периметру поместье своего соседа – генерала Раушенбах-Милосердова, которого люто ненавидел, и выкрикивал в адрес последнего унижающие честь и достоинство генерала оскорбления. Восемь лет и пять месяцев Фет обреченно выезжал на утренние «прогулки», с каждым днем утрачивая веру в могущество магии, как вдруг случилось «чудо»: однажды в дом генерала ударила молния и его усадьба сгорела до тла. А вскоре появилось самое известное стихотворение Фета: «Люблю грозу в начале мая».
kubano: Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
kubano: Заседает рада на Украине. Председатель: - Москалей нема? Из зала: - Нема, нема! - Точно нема? - Точно нема. - Ну, можно и по-русски поговорить.
kubano: 02.08.2006 День ВДВ. Надпись на дверях недорогой кафешке в Кемерово: С ДНЕМ ДЕСАНТНИКА! (заходить не надо)
kubano: Делали дома ремонт. Под конец разорились и поменяли паркет, на жутко дорогой и красивый. Поциклевали, лаком покрыли, красота! А потом положили ковер. Т. к. ремонт длился довольно долго, у ковра, лежавшего все это время свернутым в рулон, загнулись края. Ну подумаешь, загнулись, полежит и станет ровным. Но это ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Муж поступил по-мужски - он просто ПРИБИЛ КРАЯ ГВОЗДЯМИ К ПОЛУ.
kubano: Ну вот, наконец-то все граждане южных горных регионов России дождались свой единственный выходной день в году :)) Сегодня с утра по пути на работу ни одного не видел 8))
kubano: Овечка сделала аборт. Лев ей принес огромный торт, Медведь путевку на курорт, Осел билет на самолет. А муж баран принес сирень, Он думал, у нее мигрень. Мораль: Когда несешь жене цветы, Подумай не баран ли ты. А если у нее мигрень Ей нужен х..й, а не сирень.
kubano: Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б): М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? Б: Дык! Лазер Боре х*р обрезал!!!
kubano: - Але! Кто это... милиция? Ух ты... здорово... а такой вопрос... это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?
kubano: Студенты - они и в Африке студенты... Всё равно самыми светлыми воспоминаниями практически усыпан каждый день этой поры. Не обошлось и сегодня без улыбок. За пару часов до празднования ДР друга. "Ну что, гулять так гулять!" - сказал я беря с полки в магазине сухарики со вкусом... икры.
kubano: - Скажите, существует ли какая-нибудь разница между мужчиной и котом? - Ни какой разницы нет - и тот, и другой страшно боятся пылесоса...
kubano: Друг на днях рассказал Его подруга купила новые серьги, ввиде маленьких пчелок. Вот он мне и жалуется: Задолбали эти серьги уже. Я ему: тебе то они что сделали??? Он: да лежу вечером на диване, смотрю рядом пчела на тумбочке, медленно начинаю искать тапок, потом хрясь!!! А это оказывается ее серьга... Итак уже раз 5 :)
JT: днажды в китайском цирке я увидел бородатую женщину. Волосы на ее лице были длинные и шелковистые. А ведь и ее кто-то ебет... Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и заинтересовавшись спрашивает девочку: - Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище? - Это выкидыш. Для ветеранов Великой Отечественной городская мэрия к 9 мая приготовила отличный подарок - для них открыто новое кладбище. - Ты что, сын, пишешь? - В ЖЖ пишу. - Когда Есенину было как тебе, сын, лет он был великий поэт. - А кгда ему было как тебе, папа, лет он повесился.
JT: Зеки играют в "Поле чудес". Первый зек крутит барабан. Выпадает 250 очков. Зек-ведущий говорит: - Ваша буква? - Буква "А" - Нет такой буквы, ваше очко переходит в зал. kubano нехорошо воравать анеки чужие,прос судью мой анектод был
"spark": Допинг скандал, о котором не рассказали по телевизору: В крови ямайского лыжника была обнаружена пустая пластиковая бутылка, фольга и коробок с чем-то...
_ЛюЛя_: Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: – Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей, все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
kubano:
kubano: Еду в метро, пишу СМС-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу: - А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ! (именно большими буквами). Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне: - Как вы смеете, какое у вас воспитание... Я говорю: - Простите, мадам? В чем проблема? Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.
kubano: Отец рассказал: Во время службы в СА в Вологде подрядили его и еще несколько человек ставить заборчик для детского сада. Ставят они его, ставят, тут выходит заведующая детским садом и говорит: - Хорошо делайте, может, ваши дети еще сюда ходить будут. - Да нет, мы ж скоро уезжаем. - Вы уезжаете, а дети, может, и остаются... :)
kubano: Из неудачных телефонных приколов: Однокурсник набирет "01". На другом конце провода: -Пожарная охрана... Мой друган не мог придумать ничего лучшего, как сказать: -С..ыте в трубку, я горю!!! На что незамедлительно следует ответ: -Рот пошире открой...
kubano: Дорогая Маша! Пришли, пожалуйста, свою фотку. Надоело мастурбировать на IP-адрес.
kubano: Chuk: хед, чего делаешь? Head: еду Chuk: понятно Chuk: куда? Head: еду делаю
kubano: Аэрофлот сообщил, что напитки приобретенные в дьюти фри должны быть употреблены в зоне ожидания... Такого западла таможенники не ожидали, если раньше треть россиян была бухая при выходе из самолета, то теперь...
kubano: Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел
kubano: Вчера, мама рассказала Cадится в газельку а она битком. Едут. Люди заходят, выходят,.. И вот один парень пробирается к выходу, и говорит остановить у Авроры. Газелька подъезжает к Авроре, а на остановке пазики стоят, поэтому водитель не доезжая останавливает. Ну парень у двери и говорит: - Я же сказал, у Авроры. Водила чуть дальше проезжает. - Ну я же сказал, У АВРОРЫ!! водила еще еле-еле втискивается между паизиками, практически уже на остановке. - Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ТЕБЕ ГОВОРЮ , У АВРОРЫ!!!!!! Водила поворачивается и так приветливо говорит: - Слушай, ну вот уже Аврора, два шага прям! Парень поворачивается к ниму, и говорит, это я не вам, я по телефону говорю.. :)
kubano: -- Я жениться хочу. -- Так женись, кто тебе не дает? -- Никто
kubano: Лас-Вегас. Казино "Луксор". Мохнатое чучело верблюда в натуральную величину. Мотает головой и клацает зубами. Табличка на русском (!) языке: "ВЕРБЛЮДА НЕ КОРМИТЬ!"
kubano: Телефонный разговор: Клиент: А вот у вас на сайте сказано, что вы программируете Мини-АТС без выезда - это как ? Я: Ну вы её привозите, я программирую...
kubano: Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
kubano: Сижу на работе, лажу по порносайтам... Сзади подходит начальник, а я типа ничего не случилось сворачиваю окно и прикидываюсь, что читаю анекдоты...хе-хе...
kubano: Приходит мужик в гости к тёще, та его встречает с распростертыми объятьями, и ботинки снять помогла, и полотенце дала, умылся мужик, теща его зовет котлетки поесть, выставляет ему целую сковородку и говорит: -Ешь зятёк угощайся! Мужик понимает, что что-то не так, думает: "Наверно отравить хочет" Берет котлету и бросает собаке, собака съедает и падает не шевелясь. Мужик берет сковородку и начинает бить тёще в лобешник. -Ах ты сука отравить меня вздумала! Собака (вскакивает): -Yes, Yes, получилось!!!
kubano: Поезд Москва-Самара. Где-то в середине пути входит коробейник. - Хрусталик!!! А вот кому хрусталик!!! Есть недорогой!!! Из купе высовывается злая заспаная рожа. - Мужик, а яблоко есть у тебя? - Какое яблоко? - Какое-какое! Глазное, б...ь!!! Еще будешь так орать, я твой хрусталик тебе в ж..у засуну, будешь себе толстую кишку разглядывать!!!
kubano: Найдена ошибка в расположении падежей в русском языке. Правильная версия: Предложный Дательный Творительный Винительный Родительный Именительный
kubano: Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"
kubano: все - 3.14здец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась
kubano: - У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовком измерял.
_ЛюЛя_: В школе, на уроке, рассказывают истории о зиме. Вовочка: - Иду я, значит, мимо реки - а там, на льду, справляют свою нужду волки... - Фу, Вовочка, как неудобно! - Конечно, неудобно - ноги-то разъезжаются!
_ЛюЛя_: Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание... Мертвые не потеют!
_ЛюЛя_: Объявление. Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50р минута.
_ЛюЛя_: - Доктор, я страдаю от галлюцинаций. - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций! - Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют
"spark": kubano пишет: Chuk: хед, чего делаешь? Head: еду Chuk: понятно Chuk: куда? Head: еду делаю - что делаешь? - пищу - пищишь?
kubano: Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни?
kubano: Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить по-падонкавски. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
kubano: Иду вчера с утра на работу. На перекрестке торчит гибдд-шник. Поймал очередную жертву. Подходит к водителю: "Лейтенант такой-то. Доброе утро". И слышит в ответ: "Какое нах*й доброе, когда я тебя встретил"
kubano: - Много будешь знать - скоро состаришься! - Вот и найден секрет красоты Даны Борисовой!
kubano: Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальньку вон тому хую в пидорке!
kubano: Украинскими учёными найдена девочка, воспитанная змеями. Эта гадюка может отравить жизнь десяти мужчинам одновременно
kubano: B вузе где я учусь есть один фанатичный препод. Oн отличается тем, что помимо знания предмета требует непомерного и искреннего уважения к себе. Kак-то на одной из лекций, на которой все благополучно спали кроме меня и моего соседа, в середине предложения про какую-то древнюю войну он вставляет матерное высказывание. Причем лицо у него каменное и интонация не меняется. A голос негромкий от природы. Mы с соседом моим от таких слов просто подскочили, а потом сползли под парту и стали там корчится от смеха. Kогда мы вылезли, то он нас попросил подойти к кафедре. Mы подумали, что нам крышка – типа оговорился человек, а мы так некрасиво обратили внимание... A он нам говорит: зачеточки попрошу. даем мы зачетки и получаем автомат. Oказывается, он проверял, кто из студентов действительно его слушает. А весь поток пересдавал несколько раз...
kubano: Чел: -"Беломор", будте добры. Продавец. - Знаете, "Беломора" нет. Ч. - Жаль. А где есть? П. - Не знаю. Вот, возьмите "Сальве", они лучше. Ч.(прикалываясь) - Это чем же таким они лучше? П. - Они ДЛИННЕЕ!
kubano: Наблюдаю гениальную картину. Я выдал парнишке ноутбук, чтоб он проверил работоспособность мониторов, которые валяются в комнате с условным названием "склад хлама". Комната находится в конце коридора на этом же этаже. Он сейчас носит по одному сюда мониторы и подключает их к ноуту!!!
kubano: В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.
kubano: Россия и Украина как две бутылки минералки, только одна без газа.....
kubano: Зинедин Зидан заявил, что устал и уходит из футбола: и подписал контракт с Воронежским «Факелом».
kubano: Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.
kubano: Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.
kubano: Мужики хвастаются друг перед другом. - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся...
_ЛюЛя_: Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, – а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки. Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.
_ЛюЛя_: В ресторане. Толстая женщина брюзжит: – Официант, мне не нравится место, на котором я сижу. – О, мэм, по моему, это единственное, чем вам можно гордиться.
_ЛюЛя_: К нам из Сибири каждое лето приезжает тёща. Международного масштаба в этих событиях, разумеется, нет, но элементы терроризма присутствуют.
_ЛюЛя_: Женщина лет тридцати, заходит в сексшоп и просит показать вибраторы: - Покажите, пожалуйста, этот синенький, желтинький и-и-и... вон тот красненький... Продавец: -Ну ладно желтый, синий, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ!!!
_ЛюЛя_: каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка. - Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка. - Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!
_ЛюЛя_: В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: - Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром? - Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
kubano: Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он оценивается в две жопы Дженнифер Лопес!
kubano: Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа длинный темный волос, устроила ему грандиозный скандал.
kubano: Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
kubano: Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки. Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.
kubano: подслушано: вопрос: что будет делать болельщик российской сборной, когда она выиграет ЧМ? ответ: выключит PLAY STATION и падёт спать.
_ЛюЛя_: kubano
_ЛюЛя_: Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги! "Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик
_ЛюЛя_: Американец и русский поспорили, кто лучший политический деятель – Сталин или Гувер. Гувер – великий человек: он отучил наш американский народ пить! - А Сталин отучил нас есть! А от армейских «маразмов» все долго и удовольствием смеются: - Рядовой Половой! -Я! - Возьмите тряпку и вымойте пол. - Какой? - Половой! - Я!
_ЛюЛя_: - Женился? - Женился! - Ну и как жена? - Ребята хвалили!
_ЛюЛя_: Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури. Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров!
_ЛюЛя_: Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив: - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
_ЛюЛя_: Парижская семья. Тинэйджер вернулся с экскурсии по Лувру. Мама: - Ну и что тебе больше всего понравилось? - Смайлик. - Какой еще смайлик?!! - "Мона Лиза" Леонардо да Винчи
_ЛюЛя_: Работа это - каждодневная победа над собственной ленью, но и иногда случаются и поражения и тогда, лень ведь пленных не берет, лежишь - трупом.
_ЛюЛя_: Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит: - Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.
_ЛюЛя_: Ага, сидят в камере вор-карманник, убийца и нарк... Убийца и говорит: -Давайте убьем охранника, заберем ключи и смоемся.... На что карманник отвечает: -Что ты все убить да убить... Давай лучше просто украдем ключи да и смоемся Hарк слушал их... слушал... -Ребяты... Что вы все - убьем, украдем... Давайте лучше курнем и улетим :)
_ЛюЛя_: Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
_ЛюЛя_: - Студент, вы почему на лекции спите? - Я не сплю, я медленно моргаю
_ЛюЛя_: Сборная России по футболу не попадет даже в ад.. Она попадет в штангу ада...
_ЛюЛя_: Монашка спросила у священника:"Скажите,презерватив-это одежда или обувь?" -"Ни то,ни другое,сестра!Это херомантия!"
_ЛюЛя_: Надпись в женском туалете кровью: "УРА! я НЕ беременна!"
_ЛюЛя_: - Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
kubano: На одном из въездов на крупный завод видел шлагбаум, который легко может выйграть в номинации "Лучший шлагбаум года". Выглядел он так: здоровая 10 метровая РЕЛЬСА, а на ее конце для баланса криво приварено и прикрученно проволками ДЕСЯТЬ ЧУГУННЫХ БАТАРЕЙ. Причем все сбалансированно так, что достаточно малейшего прикосновения, что бы шлагбаум открылся. А на всю рельсу надпись краской: "КАК ЖЕ МЫ З...ЛИСЬ ДЕЛАТЬ ЭТОТ ШЛАГБАУМ!!!"
kubano: Скажите, а как Вы стали сантехником? - В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.
kubano: Другу на дверце машины гвоздем нацарапали слово "Х..". Я ему предложил внизу подписать "Сам х.." и открыть, таким образом, новый форум.
kubano: Никто не знает, что З.Ы. расшифровуется как: "ЗЫРЬ ЫЩЕ!" :)
kubano: <Vasya>Народ, чем можно вывести шариковую ручку??? <XzkTo>...эээ, а куда ты ее ввел?
kubano: так .... а тут у нас переспальня.
evrolenka: kubano вот жешь сволочушка!..напиши хоть номер мобилы на мыло или смсни
evrolenka: звуковые эффекты в рекламе-жесть, но смешно =)) http://de.fishki.net/mypics2/video/3vid_6.wmv
"spark": evrolenka ааааааааааафигенный бюджет у ролика))
_ЛюЛя_: На самом деле, чтобы похудеть, надо поменьше жрать и сидеть, а побольше бегать и срать...
_ЛюЛя_: Две блондинки: - Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать? - Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!
_ЛюЛя_: Как по-татарски будет "Примите к сведению"? "Учти, бля!"
_ЛюЛя_: Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
_ЛюЛя_: - А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает? - Это он к службе в российской армии готовится
_ЛюЛя_: Татистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно
_ЛюЛя_: Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то 2 пузыря...
_ЛюЛя_: Шёл как-то Маугл по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли не смог, но яму заботливо закопал. чтобы другие слоники в нее не попали.
_ЛюЛя_: Как отличть культурного человека от некультурного? Очень просто. Некультурный человек покупает шоколадку и сразу её съедает - а культурный идёт с нею в театр.
"spark": _ЛюЛя_ пишет: Как отличть культурного человека от некультурного? Очень просто. Некультурный человек покупает шоколадку и сразу её съедает - а культурный идёт с нею в театр. а иные шоколадку выкидывают, а фольгу в дело
evrolenka: "spark"
kubano: Вот ведь какая удивительная вещь: даже самая очаровательная девушка за рулем авто превращается в «Куда-прешь-тупая-сучка!»
kubano: поссорился на днях с подругой. на следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. мда, намек понял... в обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... а х..ли нам, пацанам? м?
kubano: Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
kubano: ЖИ, ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ, ШЫ - с буквой Ы
kubano: Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован прошлой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.
kubano: — Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? — Да. — Ну вот. Я пришёл. — Круто, а где принц?
kubano: Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
kubano: Больше всего в жизни я боюсь поехать куда-нибудь на чем-нибудь с Стивеном Сигалом... Такое ощущение, что даже велосипед захватят.
kubano: Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же, как этот. Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал титьку сосать.
kubano: Уже не противозаконно тр@х@ть девушек 1990 года рождения... как быстро летит время...
kubano: Тренер спортивной школы по математике, удачно выйдя на болевой прием, доказал ученику, что синус поделить на косинус – это тангенс. А не бред.
kubano: новый порно-фильм Фёдора бондарчука "9-ый рот"
kubano: - Оля, пойдем в кино! - Пойдем! - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил.
kubano: Юрий Лужков строит 4 транспортное кольцо, чтобы из космоса четко виднелась эмблема АУДИ. Такого банера еще не было...
kubano: Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера…
kubano: Прихожу на УЗИ обследоваться на беременность. Мне заполняют карточку, спрашивают в чем проблема. Ложусь. Подходит врач, берет инструменты, спрашивает: "ПОЛОВОЙ ЖИЗНЬЮ ЖИВЕТЕ?"
kubano: Побежденных либо добивать, либо не надо было их побеждать.
kubano: Программа "Секс с Анфисой Чеховой" временно приостановлена. У ведущей, видите ли, голова болит!
kubano: Новости экологии. Кит, выбросившийся на берег в районе крымского поселка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.
kubano: По поводу историй-афоризмов. Как-то в запарке горячего спора мне начальница выдала: "Ты мне не мозги е@и!"
kubano: - Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся! - Рассказывай! - Да я по себе знаю!
kubano: Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
kubano: Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влооомммммммммммммммммммммммммм"
kubano: Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить: "Ара, где я живу?"
kubano: Екатеринбург, 5 сентября, утро, разговор двух рабочих: - Да задрал ты!! говорю те нормальна все будет! - Не верю! - Ок давай так: если мост свалится - я те на Вайнера отсосу - Ок
kubano: Пошел сегодня на обеденный перерыв в кафешку... Хожу я туда довольно давно и знаю что говориться всех и вся... Так вот, захожу, сажусь убарной стоики, делаю заказ. Пока официантка готовит то что я заказал рассматриваю посетителей. Вдруг замечаю маленькую девочку лет 9 робко вопрошающую пончики:"А можно мне пончики????" На что я вспоминаю один известный анекдот говорю: "Деточка, тетя не доктор, тетя не знает можно тебе пончики или нет"Смешно, и казалось бы шутка должна была закончится если бы не одно но...... Девочка поворачивается ко мне и хорошопоставленным голосом, каким обычно разговаривают с умалишенным говорит:"ПО ГАСТРОЭНТОРОЛОГИЧЕСКИМ ПОКАЗАТЕЛЯМ МНЕ РАЗРЕШЕНО ЕСТЬ МУЧНОЕ....." и поворачиваясь к официантке "Дайте два пончика, пожалуста" Впервые в жизни меня так обломала 9-летняя девочка......
kubano: В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.
kubano: - Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
kubano: Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит: - Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит: - Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице...
kubano: За чашечкой Nеskаfе ваши сокровенные мысли превращаются в желания.... А за бутылкой водки в действия
kubano: Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду
kubano: Отзыв о стиральной машинке в Интернете: "За три недели постирано три носка (воняли очень)., четвёртый не нашёл. Замечаний нет."
kubano: Лучше средства, чем минет, от беременности нет...
kubano: Реальность - это галлюцинация, вызванная недостатком в организме алкоголя и прочих пигментов
_ЛюЛя_: Умер у старушки муж. Через некоторое время пошла она к экстрасенсу, чтобы тот вступил в контакт с умершим. Узнать там, как чего. Ну, экстрасенс закрыл глаза, вошел в транс, помедитировал. Потом глаза открыл и говорит: - Ну, в общем, все более-менее... - А как он там? - Ну, не очень, конечно, но, в принципе, нормально. - А про меня спрашивал? - Спрашивал. - А про детей спрашивал? - Ну спрашивал, спрашивал. - А про брата? - Ну, е-мое! Ну, спрашивал про брата. - А что спрашивал? - О, блин! Спрашивал, как жизнь. - А вы что сказали? - Сказал - нормально. - А он что-нибудь просил? - Нет. - Точно? - Да точно, точно. - Не может быть, он всегда чего-нибудь просил. - А, да, просил. Сигарет просил прислать. - Ну вот. А куда послать? - А я откуда знаю? - Нет, ну вы экстрасенс или жулик? Адрес дайте, куда послать. - Так, бабушка. Адрес, значит? Вот вы подумайте сами. Сигареты он просил. А спичек не просил!
_ЛюЛя_: - Я не могу делать все одновременно! - раздраженно говорит муж жене во время уборки квартиры. - У меня только две руки! - Неужели? Помню, когда ты ухаживал за мной, мне казалось, что у тебя их, по крайней мере, шесть!
_ЛюЛя_: Скажите, вот если любовь это свет всей жизни, то тогда что же супружество? - Квитанция по оплате
_ЛюЛя_: Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!
_ЛюЛя_: Отряд ОМОHа штурмует объект. один омоновец - другому: ты пойдешь первым, а я за тебя ОТОМЩУ !
_ЛюЛя_: Боксер перед боем говорит своей девушке: - Дорогая, встретимся после боя в кафе? - С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала
_ЛюЛя_: После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: - Ну как, смогу я его победить? - Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
_ЛюЛя_: Призывнику задают вопрос: - Вы хорошо стреляете? - Сигареты отлично, из автомата хуже...
_ЛюЛя_: Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит: - Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой. Все сразу туда, просить. Он говорит: - Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю. - Продержись хоть пару раундов. В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После первого раунда бугай спрашивает наших: - А что, я его тоже бить могу? Хорошо! Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает: - Раз, два, три... - Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый
_ЛюЛя_: Тренер утешает проигравшего боксера: - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил
_ЛюЛя_: Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: - Одна надежда, что это - кровь.
_ЛюЛя_: - Почему бандиты быстро ездят на своих машинах? - Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.
_ЛюЛя_: Ты знаешь, за вагон лимонов дали четыре года! - Боже, до чего мы дойдем при таких ценах!
_ЛюЛя_: У одного человека под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то". Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Наутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
_ЛюЛя_: 1 января: Продовольственный магазин. Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
kubano: Криминальная хроника Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех...ево.
kubano: Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота
kubano: А моя любовь живёт на 25 этаже…пока дойдёшь ничё не хочется уже!
_ЛюЛя_: - Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
_ЛюЛя_: Из дневника канадского эмигранта 15-е авгyста. Вот мы и в Канаде!!! Я очаpован этой стpаной! Здесь восхитительно! Гоpы так пpеpасны. С нетеpпением ждy, когда yвижy их покpытыми снегом. 14-е октябpя. КАHАДА! Это самое чyдесное место на земле! Листья на деpевьях пожелтели и пpиобpели все оттенки спектpа, от кpасного до оpанжевого. Вчеpа совеpшил yвлекательнyю поездкy за гоpод, в сельскyю местность. Вы не повеpите! Видел диких оленей! Hа воле, они так кpасивы и гpациозны. Поистине это самые очаpовательные животные на планете. Hy пpосто милашки! Hет, здесь действительно pай! 11-е ноябpя. Скоpо откpывается сезон охоты на оленей. Это yжасно! Hе могy себе пpедставить, что y кого то может подняться pyка на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нpавится! 2-е декабpя. Hаконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Пpоснyвшись поyтpy, мы обнаpyжили очаpовательнyю каpтинy за окном. Все покpыто белоснежным, пyшистым покpывалом. Вид, как на yдивительной pождественской откpытке! Я восхищен! Мы с женой pадостно выбежали из домy, и быстpенько очистив кpыльцо и паpковкy пеpед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель пpоехал мимо нас, завалив всю паpковкy снегом. Hо это не pасстpоило нас, и я быстpенько откидал снег обpатно. Как здесь хоpошо! Я люблю Канадy! 12-е декабpя. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повтоpил свою выходкy и завалил паpковкy. 19-е декабpя. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить паpковкy и yехать на pаботy. Здесь конечно великолепно, но я yже обессилел, постоянно очищая паpковкy от снега. Идиотский снегоочиститель 22-е декабpя. Опять ночью падала эта белая меpзость! Я заpаботал кpовавые волдыpи на pyках и постояннyю боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе пpячется за yглом и только и ждет когда я откидаю снег с паpковки. ЖОПА!!! 25-е декабpя. МЭРРИ ФАКЕH КРИСМАС! Опять этот гpебаный снег!!! Только бы добpаться до гоpла того сyкина сына, котоpый на снегоочистителе. Клянyсь, задyшил бы ypода!!! И потом, почемy гоpодские слyжбы не pассыпают соль на обледенелых доpогах? Вчеpа шел и чyть не yбился. 27-е декабpя. Hочью снова выпало это белое говно!!! Тpетий день сижy дома, за исключением вылазок для очистки паpковки после снегоочистителя. Hе могy никyда выбpаться. Машина исчезла под гоpой этой белой дpяни! И как же звеpски холодно! Мyжик из бюpо пpогноза по ящикy обещает еще 20 сантиметpов белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметpов??? 28-е декабpя. Этот гандон из бюpо пpогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметpов. Похоже, этот б...кий снег не pастает до лета. Снегоочиститель застpял возле нашего дома, и этот мyдак водитель пpибежал к нам с пpосьбой одолжить лопатy. Я сказал емy, что сломал шесть лопат, откидывая то белое деpьмо, котоpым он заваливал нашy паpковкy, и сейчас поломаю седьмyю об его баpанью башкy. 4-е янваpя. Сегодня наконец то выбpался из домy!!! Поехал в магазин закyпить хаpчей. И вот, на обpатном пyти вылетает на доpогy эта скотина - олень и pасшибает копытами весь пеpедок машины. Ущеpба на тpи тысячи доллаpов!!! Hy почемy говнюки охотники не поyбивали этих паскyд в ноябpе? Эти тваpи (олени) везде и повсюдy. Что б их pазоpвало, yблюдков! 3-е мая. Отвез машинy в мастеpскyю. Вы не повеpите, но эта лоханка yспела пpоpжаветь напpочь, от соли, котоpyю козлы из гоpодских слyжб сыпали на доpоги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флоpидy. Hе могy себе пpедставить, что кто-нибyдь, находясь в здpавом pассyдке, пожелает жить в этой гpебаной Канаде
_ЛюЛя_: Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!
_ЛюЛя_: Медведь: - Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?Орел жалобно: - Миша! Сними меня отсюда!!!
_ЛюЛя_: - Привет подружка. - Привет подушка. - О какая засуха!! - Это бывает когда много Бухаешь. - Ну так что: Дыня, Арбуз? - Нет, давай лучше расольчику.
_ЛюЛя_: Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником".
_ЛюЛя_: Утром Штирлиц вышел из дома и не наступил в лужу. - Не с той ноги встал, - догадался Штирлиц
kubano: в 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях
kubano: - Я письмо написал в журнал «Здоровье» - «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»
kubano: Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство
kubano: Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
kubano: Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл&дь!"
kubano: Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you
kubano: Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс.
vyrus2006: С раем это вообще убийственно)))))))))))))))))))))))))))
_ЛюЛя_: Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! - ::?! - Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
kubano: Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник! Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.
kubano: я терь знаю почему в старом русском языке в конце слов стоял твёрдый знак! Просто он рядом с энтером!
kubano: реально из чата! bems: Похмелье, Как бороться? Albinos_x: не пить... bems: спасибо, друзья. Щас начну не пить и все пройдет, да? Artiom: Анальгин+Активированный уголь(по весу тела)+много чая. bems: ~60кг активированого угля?
kubano: На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землетрясение.
kubano: О, как прозрение синхронно с бодуном!
kubano: Экзамен. Професор студентке : --- Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу.
kubano: - Что вам, дочери мои любимые, из стран заморских привезти? - Себе, батюшка, чего-нибудь не привези.
kubano: В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим: - Скажите, это уже Дерибасовская? - Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно две остановки. - Я спросил, нужно ли уже выходить - мне сказали, что нужно. - Скажите, а вы в трамвае сидели или стояли? - Сидел. - А...
kubano: Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку: - Подождите, у меня вторая линия.
kubano: Выйти из одного влагалища, чтобы потом многократно войти в другие, - вот смысл жизни высшего позвоночного...
kubano: Ну как японцы, непьющая нация, могли изобрести караоке?
kubano: А в следующем году на "Евровидение" от России решили послать баллистическую ракету.
kubano: Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.
kubano: Парень с девушкой: - Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба, дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки, дали бутылку, захотел минета, дали твой номер.
kubano: Приветливо раздвинутые ноги...
kubano: Самое полезное в Чупа-чупсе – это палочка. В ней меньше всего красителей.
kubano: После матча с Хорватией сборная России по футболу посетовала на низкое качество травы в Лужниках. Улетая в Голландию Гус Хиддинк пообещал ребятам решить эту проблему.
kubano: - Не знаешь, какая сегодня температура? - Четырнадцать градусов в тени. - А на солнце? - Около шести тысяч градусов.
kubano: Кошка подходит к своей миске: - «Фу, гречка!» На второй день подходит: - «Фу, вчерашняя гречка». На третий день подходит: -«Вау!!! Гречка!!!»
kubano: Из резюме : "... в том числе высокий коэффициэнт ICQ"
kubano: -Эй, парень, стой! -Че? -Закурить не найдется? -Не курю я. -Ну а позвонить? -Извините, парни, не звоню...
kubano: Пап, а пап, а дай мне денег!? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою
kubano: Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД.
kubano: Женщины очень любят попрекать мужчин что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались что только это и могут им предложить.
kubano: Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...
kubano: Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Kenzo.
veseliy_troll: В Эгейском море задержано около 50 нелегальных иммигрантов из Баренцева моря.
veseliy_troll: Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.
veseliy_troll: При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
veseliy_troll: По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
veseliy_troll: Туркменские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.
veseliy_troll: Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание.
veseliy_troll: Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
veseliy_troll: У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.
veseliy_troll: Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку.
veseliy_troll: Девушка пишет: "Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в аське".
veseliy_troll: Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите помедленнее - плохо всасываю.
kubano: .) Особенно трудно родителям допустить то, что мнение их ребенка может быть одновременно своим, отличным от их и правильным.
kubano: "Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, - нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки..." (В. Набоков в интервью Олдену Уитмену, апрель 1969)
kubano: Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
kubano: Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но, б@я, белая! ааааааааааааааааааааа!
kubano: Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует...
kubano: Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2007 год хранился в компьютере Путина в папке "Приколы".
kubano: - Вот ваша зарплата... - Офигеть! Дайте две!
kubano: Объявление в газете: - Продаю БелАЗ. После аварии, запачкано правое колесо.
kubano: vitalys: у девушки спросил примерный район где она живет, она сказала район, дом, квартиру и этаж. пиcец... :) Павел: да пошутила наверное) vitalys: да ну. врятли... дом № 1. квартира № 1. этаж № 8. не думаю что обманула...
kubano: Что ни говори, а мужики всё равно всё делают лучше женщин. Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.
kubano: Цензурный аналог выражения "редкостный пи&ор": "Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации"
kubano: На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть.
kubano: До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят! ааааааааааааааааа!
kubano: - Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся? - В рот, дорогая.
kubano: Табличка на дверях ФСБ: "СТУЧИТЕ"
kubano: Друг клеит девицу в клубе ночном, держит её за руку, та вся млеет: - Саша, у тебя тааакие нежные руки....а как у тя друга зовут? - Андрей..привет... Протягивает руку-жму...и произносит с такими отвращением и брезгливостью: - Ой....а ты ...РАБОТЯГА! Улыбаясь провожу ей пальцем по губам: -ТЫ ТОЖЕ!
veseliy_troll: Биография: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".
veseliy_troll: Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
veseliy_troll: Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще похеру все пятна...
kubano: veseliy_troll пишет: Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you! было .))))) -----> http://tangopizza.fastbb.ru/?1-3-0-00000025-000-360-0
kubano: veseliy_troll пишет: Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще похеру все пятна...
veseliy_troll: kubano в библиотеке тоже книги повторяюца я не заметил что это было
"spark": veseliy_troll пишет: Девушка пишет: "Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в аське".
kubano: veseliy_troll
veseliy_troll: В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установит, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
veseliy_troll: Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберете «создать папку».
veseliy_troll: - Сынок, иди, поешь, я тебе котлетки приготовила! - МММ ... вкусно, как "Орбит", сочная котлета!
veseliy_troll: - «На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии «Прииск Счастливый» штата Аляска». - «По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу...
veseliy_troll: Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
veseliy_troll: Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабайка!
_ЛюЛя_: Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню и в это время часы с кукшкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, докуковать за нее еще девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу: - Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и обблевала всю кухню.
_ЛюЛя_: На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост: - Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик! Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост: - Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!
kubano: И точка лазерного прицела на твоем лбу - тоже чья-то точка зрения
kubano: Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!
kubano: звонит мужик-але завод??? позовите п-жаста Иванова - Он вышел! А в цеху его нет? а Авцехуев уже с полгода как уволилься!!!
kubano: Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..
kubano: Африка. Крушение кора***, местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую старый вождь взял себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит пред ними речь. - Воины мои ! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку ? - Нет, вождь ! Ты не плакал ! - Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра ? - Нет, вождь ! - Так почему я плачу сейчас, когда писаю ?..
kubano: Читал инструкцию по приминению клизмы - уписался... Применил - укакался...
kubano: Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку: - Ну что ты! Ты же в наморднике!
veseliy_troll: Откуда берутся дети Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру. Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН. Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется. Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка. В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью. Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины. Грузинских детей приносит орёл. Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей. Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'. Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство. Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением. Французы делают детей сами. Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети. Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог. Швейцарцы находят детей в сейфах. Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков. Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.
_ЛюЛя_: - На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они? - Сделали метро! - Думал, два трамвая закопал - и все? - А что? - Они ездить должны! - Раньше нельзя было сказать?!
_ЛюЛя_: В виноводочном. - Нам пожалуйста две взрослых по 0.5.. и, наверное, одну детскую 0.25.
_ЛюЛя_: Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.
_ЛюЛя_: Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами. © liveinternet.ru/users/greh
_ЛюЛя_: За мужиком, безуспешно пытающимся завести машину, наблюдает монах. - Черт бы тебя побрал, - кричит мужик, - прямо чертовщина какая-то! - А что бы вместо этой брани вам попросить помощи у Бога, - советует наблюдающий. - Господи, помоги! – выпаливает мужик. В тот же миг мотор взревел. - О, прямо чертовщина какая-то! – вытаращивает глаза ошеломленный монах.
_ЛюЛя_: - Скажите, пожалуйста, как вы принимаете? – звонит в налоговую полицию предприниматель. - По понедельникам и пятницам от 15 до 18, - отвечает сотрудник. - Огромное спасибо, что подсказали, - благодарит предприниматель. – А то я только десять тысяч приготовил!
_ЛюЛя_: С подчиненными беседует начальник отдела милиции. - Сидоров, неужели ваши коллеги говорят правду, утверждая, что вы бьете свою жену? – спрашивает он хмуро. - Они чего, сдурели? – искренне недоумевает Сидоров. – Получается, я сам себе враг, устраивая дома вторую рабочую смену?
_ЛюЛя_: Поцеловал Иван-царевич жабу и превратилась она в красавицу. Еще раз поцеловал – она опять стала мерзкой обитательницей болот. Еще раз – снова перед ним оказалась прелестная девица… А гости все продолжали глумиться: - Горько, горько!
_ЛюЛя_: Внук входит в комнату и видит своего деда, вовсю раскачивающегося в кресле-качалке. - Дедушка, что ты делаешь, ведь разобьешься же! – кричит мальчик. - Не волнуйся, - смеется старик, - просто доктор велел мне больше двигаться!
veseliy_troll: Огромнейшим тиражом разошелся альбом группы CD-RW "700 мегабайт".[/b]
kubano: - Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести
kubano: Не пытайтесь спорить с дэбилом...иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас задавит своим опытом.........
kubano: Жена Толкиена спрашивает у мужа: - Где твое обручальное кольцо?? - Дорогая, ты не поверишь!... ...Так родилась трилогия "Властелин колец".
kubano: Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
kubano: Почему при СССР не было гламурных людей? Потому что СССР были статьи за гомосексуализм и тунеядство
kubano: - Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"
kubano: Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
kubano: Если ваше имя Света - это повод для минета. Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо. Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади. Если ваше имя Ева - это повод вставить слева. Если ваше имя Клава - это повод вставить справа. Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте. Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Лена - можно даже под колено. Если ваше имя Алла - это повод для анала. Если ваше имя Вика - значит, будет много крика. Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся. Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу. Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше. Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша. Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна. Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина. Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле. Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира. Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно. Если ваше имя Инна - с вами можно без резины. Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши. Если ваше имя Вова - поищи себе другого. Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…
kubano: Знаете в чем отличие женских половых губ от п**ды? Женские половые губы - это женский орган, который приносит мужчине наслаждение, а п**да - это хозяйка этого органа!
kubano: Кто такая Спать??? Почему я ее постоянно хочу???
kubano: Не смотря на то, что анальное отверстие десантника в момент отрыва от рамки самолёта, способно перекусить лом, усилия, создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия!!!!
kubano: -Женятся ли онанисты? -Да, на доярках.
kubano: Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...
kubano: Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
kubano: При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод – беляш хищник.
kubano: Если вы до сих пор не сошли с ума, причина чисто техническая: крышу заклинило и она не поехала.
kubano: Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают. За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима-Черного Уха...
kubano: Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! GАААААН-DОООООО-N-Ы Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
kubano: Если вас кусает соседская собака.. Выбейте ей зубы!! Пусть теперь она вас нежно облизывает!!!
kubano: Приходит солдат к генералу: - Генерал, тобе пакет. - Дурак, не "тобе", а "Вам". - А на хрена он нам, когда тобе?! - И откуда вас, дураков таких берут только... - Как откуда? Из военкомату: умных - к умным, а меня - к то- бе!
kubano: Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка.
kubano: - Папа, а что такое большая политика?! - Это сынок, на примере Грузии: России пакостят три американских прихвостня, а по е@#лу получат все грузины...
kubano: Сколько женщину ни корми - она все равно себе купит бикини
kubano: - Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14-ти лет. - Вот исполнится мне 14, женюсь! - Не женишся! Тебя в 12 в армию заберут...
kubano: "У пpиpоды нет плохой погоды" - из-за сильного моpоза соpвались концеpты Димы Билана в Якутии. Уже в котоpый pаз пpиpода встает на защиту людей!
kubano: Дочка просит маму: - Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
kubano: Дорожный знак, на нём написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не сбейте ребёнка" Снизу детским подчерком приписано: "Подождите учителя"
veseliy_troll: kubano пишет: Кто такая Спать??? Почему я ее постоянно хочу??? жизненно
kubano: Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
kubano: Мужик! Ты давай или вешайся или освобождай табуретку.
kubano: Иду сегодня на работу. Прохожу мимо киоска "Ремонт обуви". Закрыто. Читаю вывеску: "МАСТЕР болен". Ниже маркером: типа подпись "Маргарита".
kubano: - Петрович, ты девственник? - Конечно! Бывший...
kubano: Глубокая ночь. Долгий звонок в дверь: - Кто там? - Милиция. - А никого нет дома! - А кто же это говорит? - Никто не говорит. Вам послышалось! - А почему свет горит? - Сейчас выключим.
kubano: Хрюша подал в суд на своего куклавода, за то что тот, когда ходит в туалет, не снимает его с руки!
kubano: Я так много отложил на черный день, что ждал его с нетепением...
kubano: Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: „Я с тобой не разговариваю!“ Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: „А знаешь, почему?“
kubano: Красивая девушка как баночка с горчицей,каждый хочет засунуть свою колбаску.
kubano: К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает: - А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?
kubano: У твоей девушки плоская грудь - закон жизни. В 12 лет это нормально - закон Fosters!
kubano: Тем кто поет под фанеру....надо платить ксерокопиями денег
kubano: Тем кто поет под фанеру....надо платить ксерокопиями денег
kubano: В магазине. - Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы: - На 87 рублей 50 копеек будет. - СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм? Продавщица кричит в подсобку: - Люба! Почем у нас куры?
kubano: Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - любопытство. Как вы думаете, что она поспешит спросить?
kubano: Доктор, меня все игнорируют. Я даже когда мат в анеках не зашариваю, меня модераторы не штрафуют.
kubano: Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два огромных амбала и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.
kubano: Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.
kubano: Симпатичная самка хамелеона познакомится с цветными карандашами.
kubano: Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел...
kubano: О! Ребята!! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон". - Давай!!! ...... хрясь!!!.... - Сука, ты мой телефон сломал!!!
kubano: В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами...
kubano: Видел сам. Иду по улице вижу парниша весь типа такой модный куртка street racing вся в надписях и одна надпися меня просто убила до слёз сзади на всю спину от плеча до плеча красуеться надпись Car Queen (королева машины)
kubano: Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге: - Мой сосед справа занимается онанизмом! - Не обращай внимания! - Да, но он это делает моей рукой!
kubano: Чем меньше букв, тем ёмче слово.
kubano: Что делает женщина в кровати после секса? Мешает.
kubano: Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя, Николай Валуев и Константин Цзю.
kubano: Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
kubano: Возмущенно: - Как вы, мне, матери 20ти детей, можете советовать пользоваться презервативами!!!?!!!
kubano: женщина рассказала на работе: У них со двора мужик выкинул пылесос , поставил около мусорки, он рабочий,пылесос то, но люди не бедные, купили новый , стоял он два дня, ну мужик видит такое дело, решил : дай в гараж увезу, а коробка под чем то занята была и дома осталась, он взял коробку, вынес поставил в неё пылесос и засунул в мажину..... через час вышибли стекло и спёрли... машина -Мазда 6
kubano: Молодой человек уговаривает блондинку заняться анальным сексом. После часа уламываний та соглашается и задумчиво комментирует: - А ведь ты будешь моим первым пид@расом.
kubano: Вчера Александр Валуев дернулся во сне. Отгребли по полной все пассажиры бизнес-класса, включая стюардов.
kubano: Недавно Борис Моисеев купил домик в деревне. И началась у нас в деревне совсем другая жизнь.
kubano: Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
kubano: - Алло, это 6-5-4-3-2-1-0? - Да. - Поехали!!!
kubano: - Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!... - Как ты интеллигентно её на х@й послал, а?
kubano: - Секретарша на месте? - Отсосутствует...
kubano: - Меня жена балбесом назвала. Говорит, пойди купи мне nail polish. - Ну? - Ну я ей и купил - польские гвозди.
kubano: Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!»
kubano: Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.
kubano: Российские ученые установили: ни что так не влияет на печень как не отфильтрованный базар.
kubano: - Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать. - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но, лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно.
kubano: Cаaкашвили заявил, что Грузии хватит солдат для войны с Россией, но только на один день...
kubano: Бритва Vеnus. Сделай свое гнездышко уютным!
kubano: Женщины любят когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей... Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
kubano: И все таки пятница 13, намного лучше понедельника 16.
kubano: ",,, Латвия окажет помощь в развитии Украине, Молдавии и Грузии". Они бы еще у Aлбании помощи попросили
kubano: Male - мужчина Female - женщина E-male - программист!
kubano: мой дед герой! две войны прошел! потом устал, выключил компютер и лег спать.
kubano: Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения
kubano: Бригада наша отдыхает... Стою у домны я один. Меня на подвиг вдохновляет Советский наш АМФЕТАМИН...
kubano: Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
Dizzzika: прикольно )))))))))))))))))))))))))))) мона назвать топ-kubano)
veseliy_troll: kubano пишет: Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что. супер!!!
veseliy_troll: Прочитал слово « либидо» наоборот. Много думал.
Dizzzika: veseliy_troll много думал?????
veseliy_troll: ку!
Dizzzika: Урок русского языка в армянской школе. Учитель: запомните дети, слова сол, фасол, картофел пишутся с мягким знаком. А слова вилька и тарелька - без мягкого знака!
veseliy_troll: Dizzzika -А пачэму?!?!? -Нэзнай!!!Просто запомнэть нужно
veseliy_troll: Учитель спрашивает Вовочку: - Почему у тебя такие же ошибки как у твоей соседки по парте? Вовочка: - У нас же учительница одна!
veseliy_troll: Объявление: «Куплю дихлофос, или продам тараканов».
veseliy_troll: Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория. Выступает представитель завода: - Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля Ока. Аплодисменты. -Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полная шумоизоляция. Овации. - К сожалению, мы не можем предоставить вашему вниманию образец этой модели, сработала подушка безопасности, и автомобиль разорвало.
doll: Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!
doll: - А мне тут замуж предложили выйти... - Поздравляю, а кто ? - Родители...
kubano: - Пап, а кто такой ангел? - Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает... - Кусается?
kubano: - М-и-ш-а-а-а-а-! С но-вым го-дом! - Ваня! Отойди от берлоги!
kubano: Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
kubano: Как говорил Александр Невский: кто с чем к нам зачем, тот оттого и того...
kubano: В магазине: - Мужчина купите две упаковки памперсов "Хаггис" и вы получите подарок! - Спасибо, я уже получил подарок и теперь покупаю памперсы "Хаггис"!
doll: хи-хи
kubano: если на вас напал водолаз, выдерните шнур, выдавите стекло
kubano: Катя. 15 лет. Занимается споpтом. Учит уpоки. Помогает маме. Hе куpит. Hе пьёт. 200$ в час...
doll: - Вот, держите билет в кино! - А что такой маленький? - А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
doll: Муж, виновато: - Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб... - Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного зуба - новую расческу!!! - Но это же был последний зуб...
doll: Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
doll: Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры, ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
_ЛюЛя_: В проливной ДОЖДЬ на перекрёстке стоит милиционер. Видит - едет "Запорожец" и мотается из стороны в сторону. Милиционер его останавливает и спрашивает: - Мужик, ты что, пьяный? - Нет, просто мне шурин на день рожденья дворники от "КАМАЗа" подарил.
_ЛюЛя_: Воскресенье. Садовый участок. Идёт проливной дождь. Жена допекает мужа: - Что ты расселся, иди поливай грядки! Муж ей: - Дорогая, зачем? Посмотри, какой ливень. - А что тебе ливень! Надень плащ и иди поливай!
_ЛюЛя_: Профессор, почему Вы ходите с этим дырявым зонтиком? - О! Это мое последнеее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике, я сразу определяю, когда кончается дождь.
_ЛюЛя_: На улице дождь. В подъезд заходит мужчина: одет шикарно и сухой. Его спрашивают: - Как Вам это удалось? - Тот: - А я осторожно, между каплями
_ЛюЛя_: Полетел Вини на воздушном шарике за медом, песенку поет: "Я тучка, тучка, тучка… " Но пчелы неправильные - кусать начали. Крикнул Вини Пятачку с ружьем: - Стреляй, свинья! Да не в меня, а в шарик!! Упал на землю и спрашивает Пятачка: - Я что, совсем на тучку не похож? - Понимаешь, Вини, сейчас тучи - как люди.
kubano: - Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив! - О, какая у тебя заботливая мама! - Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!
kubano: А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
kubano: На предложение сыграть в игру «Кто хочет стать миллионером» Абрамович обиделся и послал Галкина на х..
_ЛюЛя_: Шампанское по-домашнему: домохозяин хлещет водку, жена и дети шипят.
_ЛюЛя_: Блондинка за рулём попала в сильный снегопад. Вспомнила совет отца: "Если попадешь в снежную бурю и увидишь снегоочиститель, обязательно езжай за ним." Показался снегоочиститель, блондинка пристроилась за ним. Через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к её машине и спрашивает: - Что ты всё ездишь за мной? - Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой и говорит: - Ладно, эту автостоянку почистили, поехали к другой
_ЛюЛя_: Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника.
_ЛюЛя_: В переходе вокзала. - Товарищ милиционер, прямо рядом с Вами играют в напёрстки, а Вы - ноль внимания!. - Нашли дурака. Я вчера семьсот рублей проиграл
_ЛюЛя_: Лягушка, лягушка, вода холодная? - Я здесь лежу не как термометр, а как женщина!
_ЛюЛя_: - Лягушка, лягушка, ты отчего такая скользкая и холодная? - Просто на этой неделе пива много пью. А вообще я белая и пушистая!
kubano: Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: -Скажите а у вас есть накачанные мужчины? -Конечно! -А накачанные и красивые? -Все такие! -А накачанные красивые и стильные? -Есть! -А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? -Есть! -А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! -Есть такой, берёте? -Да! Давайте! Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: -ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ? -ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!
kubano: Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу...
kubano: Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.
kubano: - алё, роддом? девушка, скажите, как там Афанасьева, родилаааа?! ...да вы что! всё впорядке??? - да-да, всё в порядке, только вот у вашего младенца шесть кулачков. - аххх :( как это так .... шесть? - ХА-ХА-ХА! ОБМАНУЛА ДУРОЧКА, НА ЧЕТЫРЕ КУЛОЧКА!
Zell: берут интерьвью у порнорежисера. -мы знаем что вы снимаете новое кино, о чем оно? про любовь мужчины к мужчине? -нет -тогда наверное про любовь женщины к женщине? -нет -может о любви мужчине к молодой гусыне? -нет -ну а а чем же оно тогда?? -про любовь мужчине к женщине... -а..а..а.. так вы кинодокументалист...
kubano: Недавно видел девушку в футболке с эдак третьим размером груди. На футболке написано "Как бы я хотела, чтобы это были мозги"
kubano: по соотношению цена/качество пиво на халяву не имеет конкурентов
kubano: У меня подруга - проводница! Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает!
kubano: - Привет! Как вы там? - Не знаю, ни одной каквы не вижу...
kubano: реальное (!!!) объявление: Даю частные уроки по физике. Опыт работы с дебилами.
kubano: Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.
kubano: Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
kubano: Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
kubano: Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отп#здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.
kubano: По-моему, Земля - это ад какой-то планеты
kubano: Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.
kubano: Реальный прикол из отечественной истории. В 1848 г. газета "Московские ведомости" сообщила, что мещанин Никифор Никитин за крамольные речи о возможном полете на Луну был сослан в глухое казахское селение...Бойконур.
kubano: Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
kubano: ФСБ изловила иностранного шпиона, засланного в нашу страну вражеской разведкой. Он не знал имени крокодила из мультфильма "Чебурашка".
kubano: Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.
kubano: Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест.
kubano: Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему пох#й
kubano: Алло! "Скoрая?" Перезвoните, а то я с мoбильника!
kubano: когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле...
doll: Алло! "Скoрая?" Перезвoните, а то я с мoбильника! круто
kubano: Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение: -Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило" ?
kubano: Что сказал Кай, слезая со Снежной Королевы??? НЕ АЙС!!!!!!!!!!!
kubano: Народная мудрость: Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
kubano: Отец одного ученика звонит отцу другого ученика: - Вы за своего сына домашнее задание по математике сделали? - Сделал... - Дайте списать...
kubano: (моё) пойдём в клуб, затряхнём чё-нить, попьём, покурим? м? - надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не "жрал", не пил и не курил: субботу и воскресенье. и то только потому, что сегодня пятница.
kubano: Мы уже долгое время ведем серьезную войну с наркотиками: мы их хуярим, а они нас ебошат...
kubano: Купившему 1/2 тонны взрывчатки - Коран в подарочном издании.
kubano: - Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа? - Только эпидемия птичьего поноса.
kubano: "Слабое звено" Ведущий задает вопрос игроку: В: Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить? И: Лодка.
kubano: Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
kubano: Даже когда ему отрубили голову, он продолжал нести такую ху*ню, что палач в истереке отрубил себе уши
mixaa: кайффейня
kubano: C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
kubano: - Какой славный малыш!.. Сколько ему? - Пол дозы будет достаточно...
kubano: Адам - Богу: - Я же просил жену из серебра! Бог - Так се ребро и есмь!
kubano: Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны. Теперь еще и армянам придется лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину перед Россией за Петросяна.
kubano: - Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба!
kubano: Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь! Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсинам
kubano: - Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
kubano: Холостяк — это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
kubano: Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презики?
kubano: Правильно русифицированая винда: -Обнаружено новое оборудование. Установить? ..... Новое оборудование установлено и готово к использованию. Обмыть?
kubano: Попробуйте так: возьмите нежно груди своей любимой и нежно поглаживая их напойте строчку песни Высоцкого "Лучше гор могут быть только горы, на которых еще не бывал". Реакция бывает бурная
kubano: Доказано,что слоны топчут куриц гораздо эффективнее,чем петухи.
kubano: Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех н..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск".
kubano: Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва?
kubano: Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.
kubano: На доске почета в каком-то Макдональдсе висит фотка девочки - лучшего работника месяца. Симпатичная такая девочка... Подпись - "Вагина Марина". З.Ы. Интересно, че не через дефис?
kubano: Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...
kubano: - Чтобы покорить девушку, надо уметь семьдесят вещей. - Каких? - Ну, первое – познакомиться, и шестьдесят девять.
kubano: Директор: - Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками. Отец: - Все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками! Директор: - С бензопилой?!
kubano: Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
kubano: - Слушай, у тебя секс последний раз когда был? - Последний раз не было.
kubano: Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения
kubano: только что посрался со своей девушкой. Походу, навсегда. Сижу за компом, смотрю на время... 3:14. Ну точно 3.14здец... :((
kubano: - Народ! Вы помните рекламу мобильного, где дом в телефон собирается? Кто-нибудь знает, как он обратно раскладывается? У меня там мама и папа остались.
kubano: В и-нете открылась новая поисковая система 'Yahoo его знает'.
kubano: Бросил курить... теперь нечем пиво открывать... :*(
kubano: Нет такой женщины на свете, который бы удалось сказать "до свидания" меньше чем в 30 словах. (с)Б.Шоу
kubano: Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в бассейне.
kubano: При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
kubano: Если Чебурашку обвести мелом на асфальте - то получится неприличная фигура. ;)
kubano: В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
doll: Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.
doll: Новость: Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!
doll: - Официант, что это за дерьмо вы принесли, да еще так мало!
doll: В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам: - А вам здесь какого хрена надо? - Вон того, на верхней полке, с вибратором!
doll: Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.
doll: Разговор двух соседок: - Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка! - Так это... - Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
doll: Овечка сделала аборт, лев ей принес огромный торт, медведь путевку на курорт, осел билет на самолет, а муж баран принес сирень, он думал у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы, подумай - не баран ли ты!
doll: - Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это ноздри!!!
doll: Юлия Волкова - черненькая из «Тату» - ждет ребенка. Предполагается, что малыш будет похож на отца – рыженькую из «Тату».
doll: Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...
doll: Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.
doll: Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай!!!
doll: Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...
doll: Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.
Wustrik: Орск ты не изменим!!!, и всеж к тебе тянет бля!
doll: Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
doll: Блондинка хотела доказать, что она не дура и перекрасилась под брюнетку. Идет довольная по полю, видит: пастух пасет овец. И говорит ему: - Давай я угадаю, сколько в твоем стаде овец. И если я угадаю, ты мне дашь одну! Пастух подумал и согласился. Вот она и говорит: - Тридцать шесть! - Правильно! Бывшая блондинка взяла награду и уходит, а пастух ей кричит в след: - Давай угадаю твой настоящий цвет волос, а ты мне отдашь мою собаку.
doll: - Сказочка «Теремок» - Тук, тук, тук! Кто в теремочке живет! - Я мышка-нарушка! - А Я лягушка-квакушка! А ты кто? - А Я кассета-порнушка! - Извини у нас дивидюшка
doll: На хате 2 наркомана варят огромный чан ханки. Один говорит: - Слушай, а что будет, если я это всё-всё... в одного? - Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт. - Да?... А почему?! - Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё е#ало раскрошу
doll: Мой парень вчера искал у меня клит..... Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
veseliy_troll: - Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.
kubano: Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"
kubano: Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
kubano: В фотостудию заходит клиент: - Сделайте мне пожалуйста фотографии с этой плёнки - 9х13? - 117, а что?
kubano: Америка - страна, где анекдот становится былью. Иду вчера по улице и вижу табличку: "Reserved parking. For Kozloff only".
kubano: Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.
kubano: Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом...
kubano: Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
kubano: Что делает женщина в кровати после секса? Мешает.
kubano: Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником..
kubano: Раз зашел разговор тут про т9,то опять,же ,у кого Нокиа , наберите слово ПИПЕТКА , будете удивлены
kubano: Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
kubano: В Африке появились зебры странного цвета. В Билайне злорадно улыбаются
kubano: В маленьком пруду жили две рыбки - килька и тюлька, вышли замуж за евреев и стали САЙРА и МОЙВА...
kubano: Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался.
kubano: Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
kubano: Вчера видел в баре объявление: купив ОДНУ кружку пива по цене ТРЕХ, ВТОРУЮ вы получаете бесплатно! Все абсолютно серьезно :)
kubano: Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.
Wustrik: Зураб Церителли отлил!
kubano: В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.
kubano: Гинеколог - пациентке: - Со сколькими мyжчинами вы имели половyю связь? - С пятью или шестью, точно не помню. - Hе так yж и много... - Да, что-то выходные не задались.
kubano: Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
kubano: В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом"
Wustrik: Зраб Церителли отлил!
kubano: Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога
kubano: Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.
kubano: Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.
kubano: Мальчики! Если вас уж так интересует анальный секс, то разбирайтесь как-нибудь между собой. Подпись: Девочки.
Dizzzika: Заходит мужик в камеру. Ему зек говорит:«пику в глаз или в попу раз?» Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:«Помогите, помогите пидоры зрения лишают» Тут зеки охренели и говорят:«слыш, ты кого пидорами назвал?» мужик:«Да среди вас как я погляжу одноглазых нету»
Dizzzika: пошловато правда..
Dizzzika: — Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает? — Купается. — А рыбки в клетке? — Ждут пока крыса искупается. — А потом ты их обратно в аквариум? — Нет, потом я купаться буду!
Dizzzika: В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. — Леха! Че грустишь?? — У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?
Dizzzika: Три старичка проходили тест у врача в санатории. — Джентлемены, может ли кто-нибудь мне сказать, сколько будет трижды три?! — спрашивает врач. Первый: — Хм, по-моему, 274! Второй: — Я думаю, вторник! Третий: — Девять. — Молодец, как вы решили эту задачу? — спрашивает врач. — Да очень просто, я вычел 274 из вторника…!
veseliy_troll: Кай Герде выходя из кровати снежной королевы:- Не айс!!!
veseliy_troll: Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка.
veseliy_troll: Пропал оранжевый танк,особых примет нету:)
veseliy_troll: Письмо из штаба до Штирлица не дошло. Он прочитал снова... Все равно не дошло.
veseliy_troll: - Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
veseliy_troll: Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, они легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона: - О чем Вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а Вам? - А мне они говорят о том, что у нас украли палатку. Сидит Аленушка на камне и плачет, одежда вся порванная, она вся голодная, а денег нет. Ну конечно, откуда у нее деньги, у нее ведь брат козел!
kubano: veseliy_troll пишет: Кай Герде выходя из кровати снежной королевы:- Не айс!!! kubano пишет: - Что сказал Кай, слезая со Снежной Королевы??? - НЕ АЙС!!!!!!!!!!! секция 31
Wustrik: Родила царица в ночь!, Толе сына, Коле дочь!
veseliy_troll: kubano то-то меня мучало чусво,что я его уже где-то читал
veseliy_troll: Если в расходную накладную забить дури и зажечь - то получится неплохой приходный документ.
paparazzi: — Деда, а, сколько в "Любимом" яблок? — Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!
paparazzi: Из компании Соса-Соlа звонок Путину: "Господин президент, не могли бы вы вернуть старый, красный цвет российскому флагу и внизу поместить надпись: “Всегда Соса-Соlа”? Путин звонит Касьянову: "Господин премьер, скажите, пожалуйста, у нас уже закончился контракт с “Аквафреш”? Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон... Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! - Блин! Я панда! А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного? Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Превосходный результат! За полгода ни одной новой дырки! Разговор девушек: - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс! - Тебе обязательно нужен "Always Black"! - Да?! А я, дура, червей накопала... Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда "Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".
Wustrik: Зима. Крестьянин, Матерясь, Телегою мешает грязь...
Wustrik: Блондинка прохожему. -Мужчина, что-то я ни как не могу умножить 23 на 25! -Дрожайшая, это домофон а не калькулятор!
полная версия страницы